Lautan
Rango5 Nivel 22 (551 ptos) | Escritor en ciernes
#1

18-Noviembre-2011

A ti:

Deseo, desde lo más profundo de mi ser, que al leer estas líneas, no sólo las dejes en el olvido; ven a mi con tu respuesta, hazme saber que no sólo son palabras de mi hacia ti, que también hay la posibilidad de que esxista para ti.

Dame, la ilusión de saber que te importo, de que a pesar del tiempo y la distancia... aún puedo tener algo de ti.

Dime, ¿me responderás?, siempre estaré esperando tu respuesta, no importa nada, te esperaré... siempre te esperaré.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

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Ed_Venaplus
Rango6 Nivel 25
hace 11 días

Hola Lautan, somos editorial Venaplus. Una nueva editorial que publica a escritores noveles que escriben en sttorybox,y/o redes sociales. Querríamos llevar sus escritos, que aquí escribes, en librerías físicas. Totalmente financiado por nosotros al 100%. Sabemos que al ser un autor no conocido, tienes muchas trabas y zancadillas a la hora de publicar. No tienes la oportunidad de que te financien en librerías, ya sea por el desinterés de las editoriales, que sólo publican a autores conocidos o consagrados en ventas. O bien, porque sólo encuentras indeseables que quieren sacarle su dinero con la auto o coedición. Donde además de gastar su dinero, tendrás muy mala imagen de cara a los libreros y lectores. Con ediciones Venaplus, no tienes que pagar por publicar tu libro. Nosotros le financiamos. Somos una editorial convencional. Ya es hora de dar el salto en papel.
Envíame un email a @gmail.com">editorialvenaplus@gmail.com y hablamos de ver tus escritos plasmados en un libro y expuesto en las librerías, totalmente financiado por nosotros y dando una buena imagen como autor.
Ofrecemos asesaromiento gratuito, pagaremos las facturas de imprenta y mensajería, gestión e inscripción de firmas de libros e ISBN, pondremos un equipo de profesionales a su servicio, diseñadores, maquetadores, contactos, etc.
Sólo publicamos a escritores residentes en España.
Muchas gracias y cualquier consulta me tiene a su disposición. Escríbeme y hablamos.
Atte. Lara Gómez.
Visita nuestro twitter;
https://twitter.com/EVenaplus

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#2

26-Noviembre-2011-6

A ti:

Lamento tener que interrumpir tus actividades sabiendo que tus asuntos son más importantes que solamente leer estas pobres líneas; pero es tal mi desesperación que he recurrido a ti para vaciar todo aquello que devora mi alma y lo poco de serenidad que me queda.

Sí, estoy en total desesperación ya no sé cuál es la verdadera razón; si es la falta de tu presencia o si es la lamentable arrogancia que siempre ha vivido en mí.

Extraño tú voz, tus ojos, tu fuerza de voluntad y tu tranquilidad ante la adversidad; desearía tener todas esas cualidades y sé que no poseo ninguna de ellas.

Ahora estoy experimentando una gran voracidad por todo aquello que me ha oprimido todo este tiempo, desconozco todas las cualidades, pero me está resultando más insoportable que en otras ocasiones.

Llevo días sin conciliar con paz el sueño, siento presencias a mi alrededor que no logran más que aterrarme; siento una inmensa necesidad de llorar, pero reprimo todo ello lo más que puedo; no me está resultando fácil seguir adelante sin un consuelo más allá del que recibo de mi madre; no es suficiente, no me llena.

Me pregunto qué pensarás cuando leas estas líneas; tal vez creas que estoy cayendo en la locura, tal vez creas que ya toque mi propio límite o definitivamente te aleje más de lo que la distancia ha hecho ya.

Quisiera creer que al cerrar mis ojos fuertemente y pensar en ti con todos mis deseos; al abrir los ojos tu estarás allí. Y me engaño cuando lo intento, pues en mí, ya no hay mucho que tal vez te interese a ti.

Qué fue lo que pasó en realidad, qué nos alejó con tanta decisión, sin un previo aviso, sin una mirada de aliento, sin un decir adiós. Te extraño tanto mi más querido ser.

No te puedo llamar “solamente para mi” porque sé que no lo eres, porque sé que jamás responderás a estas líneas; porque aunque deseo creer que pronto me sentiré entre tus brazos es un imposible que cargaré de por vida.

No existes para mí, eres de alguien más; tal vez sea este el castigo que debo cargar por el mal que cometí en mi otra vida. Que caro hice sufrir, porque ahora, caro lo he de pagar.

No deseo quitarte más el tiempo, sé que tus responsabilidades consumen tu día completo; solo quería que me escucharas, recibir de alguien un poco de consuelo; intentar recordar algo bello.

Nunca olvides que todo el tiempo estás presente en mis pensamientos, que solo añoro el momento en que nos volvamos a ver; y si eso llega a ocurrir dime “solo para ti” y yo te responderé “siempre para ti”.

Espero escribirte más pronto de lo que me despido ahora, aunque una vez que llegue a ti mi carta sabré que no pararé de escribirte. Pues si en algún momento sientes que todo alrededor de ti es frío, la pequeña tibieza de mis venas estará siempre esperando por ti.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

Hace alrededor de 1 mes

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#3

29-Noviembre-2011-2
A ti:

Ahora me pregunto en dónde estas, qué haces, qué piensas, qué estas mirando. Ahora, justo ahora cuando siento desconsuelo, es cuando más añoro tu presencia.

De alguna manera haz llenado mi vida, eres lo único que me hace continuar, aunque la ilusión que tengo en mente nunca se lleve a cabo; ¿qué hago?, dime, si lo único que me hace soñar es la falta de tu calor.

Extraño los momentos en que conversábamos, extraño cuando sonreíamos y cuando lograbas hacerme enfurecer y te hacia feliz toda clase de tonterías que solía mencionar.

Extraño demasiado tu presencia, es que acaso ¿no he sido justo con los demás?, ¿acaso no merezco sonreír alguna vez?

Cuanto extraño que dibujaras ropas para mí, que intentaras mandarlos confeccionar; creías que harían parecerme a un muñeco y te fascinaba peinar mis cabellos; como me fascinaba sentir tus manos. Como extraño aquellos momentos.

¿Porque la vida nos separo? ¿Por cuánto tiempo seguirá esta distancia?

Por momentos desearía olvidarte por completo, pero después me arrepiento y desearía estar más cerca que nunca, tomar el primer transporte que atraviese el océano y buscar la manera de reunirme contigo de nuevo, volver a sonreír, volver a vivir.

Sin nombre, ¿cuándo será el día en que te mande una carta con alegría y no con tan grande agonía? Por favor responde a mis cartas, me hace tanta falta un consuelo de tus letras, de tus palabras, de tu corazón.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

Hace alrededor de 1 mes

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#4

26-Diciembre-2011-1
A ti:

Antes de iniciar con aquellos secretos que solo a ti te cuento, quiero desearte una ¡Feliz Navidad!, sé que ya es muy tarde, que ya los días pasaron, pero aun así te deseo lo mejor de todo corazón.

Hay momentos en que desearía arrancarme el corazón, ya no sentir, ya no pensar, ya no volver a llorar; como quisiera sentirte a mi lado, escuchar tu voz que calma mi corazón; saber que me amas de algún modo, ya no volverlo a recordar, ya dejar su memoria en paz; ser libre de su recuerdo, pero en vez de eso, solo me atormento con su memoria, con todo aquello que me hace traerlo a la vida después de lo tan brutal que me costó intentar quitarle la vida.

Y mi vida es lo que se está yendo con él; qué fue lo que pasó, qué me remuerde ahora, qué no me deja en paz; cuándo hallaré calma.

Alguien se acerca… por ahora es todo lo que te puedo escribir, espero que comprendas mi pena.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

Hace alrededor de 1 mes

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#5

6-Enero-2012-5
A ti:

Sé que ya no te he escrito cartas como te prometí; pero no ha sido por falta de deseos, sino por falta de buenos recuerdos que te pueda platicar.

Y esta vez no será la excepción en todo aquello que me atormenta; hoy me di cuenta con gran desilusión que aquella criatura de la que alguna vez te platiqué se ha olvidado de mi sin piedad alguna; tal vez me lo merezco, en realidad ya no lo sé.

Que gran decepción de aquel ser humano que tenía en un gran concepto, que caída tan baja sufrió; dime Ser Sin Nombre, si soy yo el que está errando todo el tiempo, dime porqué aquel hombre no tuvo el valor de hablarme de frente sin temor al error, al dolor o a las heridas.

Ser Sin Nombre, que tristeza me inunda en este día, sólo tú serías mi consuelo, pero te encuentras tan lejos…

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

Hace alrededor de 1 mes

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#6

8-Enero-2012-7
Ser sin nombre:

Ahora me pregunto qué estarás haciendo, te encontrarás durmiendo o ya estarás a punto de comenzar a trabajar; espero no estarte distrayendo de tus obligaciones, me sentiría muy apenada si te molesto.

Quisiera platicarte todas las cosas que me preocupan, pero son demasiadas para una hoja tan pequeña.

La salud de mi madre me preocupa en gran medida, quisiera darle mi cuerpo para que ella estuviera bien; ella tiene un motivo para vivir, yo siento que por mi parte ya lo estoy perdiendo.

Me aferro un poco a la idea de algún día volverte a ver, me pregunto si esto realmente pasará o simplemente busco hacerme más ilusiones de las que ya llevo conmigo.

Por favor, te lo imploro, dame respuesta a alguna de las cartas que te escribo, no hagas mi agonía más larga; dame una esperanza, aunque sea falsa, de que me entiendes o por lo menos de que aun me recuerdas.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

Hace alrededor de 1 mes

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#7

9-Enero-2012-1
Ser sin nombre:

Como me agradaría que esto fuera una llamada telefónica en donde yo te pregunto: “¿Cómo estás?” Y tú me respondas “Bien, con mucho trabajo; y tú, ¿qué tal?” y así sucesivamente; pero en vez de eso, te escribo esperando que algún día me respondas, que me alientes a continuar, que no me dejes solo.

He pensado sinceramente en cambiar, no radicalmente, pero ya es momento de eliminar ciertos recuerdos que ya no valen la pena y que solo ocupan espacio en ese viejo baúl de las memorias; ya es tiempo de aliviar heridas antes de hacerlas más profundas y espero de todo corazón que sigas a mi lado para ayudarme a olvidar todo aquello que en su momento sea adverso y difícil.

Extraño tus palabras de aliento, por favor no dejes de decirlas; sino ahora realmente me sentiría solo y ya no habría nada que lograra mantenerme por más tiempo.

Dame fuerza estés donde estés, te extraño y espero te encuentres bien.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

#8

14-Enero-2012-5
Ser sin nombre:

Sé que ya llevo varios días sin escribirte, pero mis pensamientos están sólo puestos en ti; aunque en momentos la desesperanza, el miedo, la tristeza y la desilusión me inundan, trato de que tu recuerdo sea mi única y más amada solución; quisiera contarte todo lo que en días no he podido, pero me faltaría papel para relatarte todo con detalle, seré breve en mis palabras para poderte narrar todo lo que a lo largo de estos días me ha podido perturbar.

Con cada día que amanece, pido a la vida que sea un día menos para encontrarte, ¿qué tan mala persona soy que no merezco un poco de cariño de otros brazos que no sean los de mi madre?; tú sabes que la quiero y la respeto; pero el día en que ella ya no esté ¿qué será de mí? ¿A dónde iré a parar? ¿Moriré sola acaso, sin nadie que diga una oración por mí? Ya no temo a la muerte pero si temo a que nadie me entierre o me incinere.

El día viernes 13 (para hacerlo con más detalle) me presenté a una entrevista de trabajo, me he sentido muy mal en múltiples ocasiones; pero nunca como ese día. Sentí que traicionaba a las personas con las que actualmente trabajo, aun me pesa en estos momentos tan triste acción, pero creo que el cambio es parte de crecer; no sé si esto es lo que me asusta o es que me encariño tanto que no lo puedo abandonar con facilidad. Pero también sé que un cambio como este me permitiría olvidar a aquel hombre que dejó parte de mi vida hecha pedazos; como odio pensar en él, pareciese que sólo vivo para su recuerdo y me lamento como si yo fuera la culpable de algún daño que le haya hecho; no sé si peco de sufrida o si realmente tengo la razón en no soportar si quiera que pronuncien su nombre y es por eso que siempre recurro a tu recuerdo y en él me escondo entre tus brazos para evadir, aunque sea por unos segundos, mi triste realidad.

Ayúdame a olvidar y a vivir de nuevo, ya no quiero solo vivir de recuerdos, todos tristes, amargos, infelices, dolorosos.

Siento miedo, dolor, pena, agonía… y la tengo que callar; hay veces que quisiera llorar y me lo debo negar; tengo tantas ganas de gritar… pero tal vez nunca lo vaya a realizar.

Me pregunto por qué hay tanta angustia en mí, por qué no recordar la felicidad y evitar el dolor; por qué ser tan triste y no feliz; por qué morir cada día, cuando puedo vivir y disfrutar la vida.

Dime que ya no tardaras, que estas cerca de mí, pero no me digas que has pasado a mi lado y no te vi; que te dejé ir sólo por una triste ilusión; la ilusión del que yo considero el hombre correcto, no el ideal, no el perfecto; sino el correcto, el indicado, al que puedo hacer feliz y que me pagará con la misma moneda de felicidad.

Dime ¿pido mucho? ¿Sueño demasiado? ¿Soy tan ignorante? Hay mucho pesar en mí y sé que tú sólo escuchas palabras tristes de mí; no te mencionado algún recuerdo lindo de mi parte; pero te puedo decir que el único recuerdo bueno y bello que he tenido lleva un nombre y ese nombre es “Tú”; porque me escuchas, me soportas.

Aunque hay un defecto, que jamás me responderás y que tal vez jamás nos volvamos a encontrar.

Escríbeme lo más pronto que puedas, en aquel momento en que no tengas nada que te pueda ocupar; en ese momento en que yo no te pueda estorbar.

Creo que en ocasiones soy tan repulsiva, no te lo niego, a veces ni yo me soporto; y ahora con esta enfermedad… no sé si busco la muerte o busco a alguien que me salve; pero ya me empiezo a cansar y las ganas de vivir se me van.

No sé si algún día terminarás de leer todas mis cartas; no sé si algún día responderás a todas ellas; pero sueño tanto con que algún día llegue a mi correo una carta tuya en donde me relates todas las maravillas que tus ojos han visto, que tus manos han tocado y que tus labios han besado.

Cómo puedo expresarte que eres ya mi única ilusión, que siento miedo cuando a mi lado no te tengo, cuando tu aroma no embriaga mis sentidos, cuando tu respiración no eleva mi pensamiento; quiero pedir venganza y sé que no tengo corazón para llevarla a cabo ¿soy tan tonta? O es que acaso debo pagar las culpas de mi vida pasada o de mi vida futura; no lo sé, pero vaya que lo estoy pagando muy caro y me lo cobran todos los días; pues cuando veo que sale el sol, siempre lo cubren muchas nubes.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

#9

17-Enero-2012-2
Ser sin nombre:

Aunque por un lado trato de sobrellevar las diversas situaciones del día, por otro lado, la vida se empeña en hacer gris lo que reste de él.

Vaya que no es fácil comprender a las personas y menos las reacciones que los guían, las adversidades o las situaciones; no puedo decir que me confunde, pero simplemente no estoy conforme. Esta es una de las verdades que puedo decir, que aun no logro explicar muy bien, pero vaya que me afectan.

Sé que esta vez no he iniciado como otras, pero me sentí con gran necesidad de escribir esas palabras, me siento liberado, aunque un tanto confundido por no poder explicarlas.

Hoy no me siento tan feliz, aunque me preocupa mi salud. No estoy bien, y aunque en mi mente trato de cambiar varias cosas para bien; simplemente mi cuerpo no lo hace y después mi mente se deja vencer.

Hoy pudo ser un día bueno, pero no todo dura para siempre y se me reveló en gran presencia ¿y qué hacer? Pues aceptarlo y nada más; buscar el “por qué” de las cosas no es fácil, pero hay que aceptar el “porque” de todo ello.

Por ahora es lo único relevante que te puedo contar, espero algún día me des tu respuesta, me gustaría mucho saber de ti, saber que haces, saber qué piensas.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

#10

21-Enero-2012-6
Ser sin nombre:

El día de hoy parecía que sería muy bueno, o por lo menos tolerable y no fue así; en mi pecho reprimo un gran grito que desearía dar, me siento claustrofóbica, quiero llorar, quiero golpear.

Sin nombre, por qué soy tan insensata, no es posible que en mi pueda existir un monstruo así; como puedo explicarte esto de manera que no te aterre y de forma que yo pueda desahogarme.

Tengo miedo de que algún día cometa un error y deje salir a la criatura que habita muy dentro de mi; esa criatura que no conoce límite, que no tiene miedo y que desea venganza; por ahora lo logro contener y controlar, pero por momentos siento que es más fuerte que yo; que ironía, me siento como Dr. Jeckill y Mr. Hyde.

Ese ser al que trato de controlar, ama la sangre más que cualquier cosa, pero no para poderla consumir sino por el simple placer de verla manchar sus manos; ama o por lo menos le gusta lo desconocido, los miedos, las manipulaciones; trato de dormir a la bestia con un poco de opio del olvido, pero me está costando caro, ya que después de todo…eso me contamina.

Me siento como una criatura sin futuro, estancada, sin nada porque vivir; hay momentos en los que solo deseo poder dormir y ya nunca despertar.

Creo que ya no puedo confiar en nadie, lo que me queda es solo tratar de lucir algo que posiblemente nunca tenga.

Ya no hay ánimo de luchar, a veces solo quisiera que fuese el último día de mi vida y poder descansar, dormir, soñar; por fin vivir en paz.

Ya no quiero recordar,

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

#11

15-Octubre-2012-1
Ser sin nombre:

Grabé en mí, el pecado de dejarte de escribir, no por falta de sentimientos, sino por necesidad de olvidarte, pero mientras más fuerte trato de ser, es más fácil que intente arrojarme a tu recuerdo, al deseo de tu presencia, a tu calor o tu tibieza.

Cuanto añoro poderte ver, creer que con cada día que pasa estoy a un día menos de conseguir estar a tu lado y mi querido Ser Sin Nombre me decepcionó, porque parece que ese día esta aun más lejos de lo que yo creía.

Acaso ya no te acuerdas de mí, acaso ya no significo nada para ti; acaso solo estoy escribiendo al vacío, responde a alguna de mis cartas, dame tan siquiera una falsa esperanza.

Si te pudiera contar todo lo que me ha sucedido, no sé si es bueno o malo pero sé que de mi vida ya no lo puedo borrar, querido Ser Sin Nombre, no le des la espalda a mis recuerdos.

Mi mente se ha visto perturbada, y solo de tu retrato, trato de soportar las adversidades, eso es mi único soporte, mi pobre piedra angular; más tu retrato no me habla, no me dice nada, solo tengo en ella tu mirada; me pregunto si la he leído bien o definitivamente solo busco lo que quiero escuchar.

Ser Sin Nombre, acaso ya me abandonaste, eso debe ser; ya no significo nada para ti, todo lo ocultas, acaso en tanto trabajo, en tanta distancia, en tanto silencio; eso debe ser, yo ya no te intereso.

No te culpo, no tengo nada que ofrecerte, pero si tal vez mucho que pedirte, perdóname si te ha ofendido mi necesidad de ti, trataré día a día de olvidarte, pero será más difícil de lo que es escribirlo con palabras; solo seguiré con mis falsas esperanzas.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

#12

31-Marzo-2013-7
Ser Sin Nombre:

Cada día que ha pasado, creo que he vuelto a confirmar, que me encuentro más lejos de ti; no sé si estoy a un paso de la locura o de la simple desesperación, lo único que ahora tengo en claro es que la distancia que se ha interpuesto entre tu presencia y mi existencia es demasiada e imposible de superar, me estoy dejando vencer y me da miedo saber que tal vez sea yo la única que esta realizando el último esfuerzo de mantenerse en pie con esta ilusión; hazme saber que esto no es cierto, que soy yo la que se equivoca, que en realidad aun luchas contra la marea mientras yo intento superar la terrible fuerza de los vientos.

Me haces tanta falta, porqué no podemos seguir; por qué la ilusión es solo mía; hace algunos días estaba absolutamente convencida de que debía olvidarte y mírame ahora, desesperada escribiéndote esta simple carta para que sepas que aquella indiferencia por escribirte no ha sido por el deseo de olvidarte, sino porque me resisto a perder y a creer que en realidad si estoy sola y no volveré a verte.

Con qué más he de ser castigada, qué pecados graves he cometido y que no soy capaz de reconocer; acaso en realidad jamás te interesé y ahora solo me das la espalda sin dar una respuesta y calmar mi agónica existencia.

Acaso tan cruel he sido contigo, que ya no merezco tan siquiera tu lástima; por eso ahora me ignoras, por eso ahora me olvidas.

Odio estos momentos en donde mi garganta está seca, mi mente se complica y ya no sé que más poderte decir, me confunde mi desasosiego, mi frustración, mi soledad y mi tristeza, tal vez son estos los momentos que más odio, pues en ellos soy más vulnerable.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

#13

27-Marzo-2014-4
Ser Sin Nombre:

No me harán llorar; hagan lo que hagan, digan lo que digan, no me harán llorar. En este punto en donde la ira me causa un nudo en la garganta, en este punto donde mis manos tiemblan por la ira y la necesidad de desahogarse; he llegado al punto en donde quiero gritar y morir en el acto.

Mi desesperación me consume en estos momentos, siento que soy un ser más frágil que el cristal y que me puedo doblar con el más mínimo soplo.

Tengo la necesidad de destruir, de abrir mi mandíbula y destrozar, desgarrar. ¿Acaso es malo lo que hago?, quiero esconderme de todos y de todo, no quiero que vean mi desesperación. Por más que trato de ocultar todo dolor e ira, no logro mostrar la sonrisa tan esperada por todo el mundo.

¿Acaso no saben que soy un ser que tiene dolor, que padece y que vive con miedo?; no soy de acero, no soy de hielo. He querido mostrar esa faz, pero solo soy el hazme reír de una triste figura.

Por más que busco ese estado del opio, siento que está dejando de tener efecto, he perdido la droga perfecta de la que tanto placer obtuve, era aquella que me hacía inmune a todo. Ahora estoy siendo más susceptible que nunca… y me aterra.

Hasta cuándo el castigo de esta soledad y tristeza me seguirá envolviendo, hasta cuándo.

Y de ti sólo recibo silencio, distancia, frialdad, donde están tus brazos cálidos que me consolaban, que me hacían saber que solo no estaba.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

#14

8-Marzo-2015-7
Ser Sin Nombre:

Hasta hace poco te seguía llamando Ser Sin Nombre, por el solo hecho de no conocer otra denominación o por no saber cómo llamarte, aunque hoy, aun no sé tu nombre, siento que tal vez será posible conocerte, quisiera expresar en estas líneas lo que todo este tiempo he hecho, lo mucho que sigo pensando en ti y lo mucho que me tortura el pasado y lo que temo del futuro; pero eso no me es posible. Aun me pregunto si algún día estas cartas llegarán a ti.

Déjame decirte que en mis más hondos pensamientos te he llamado de otro nombre y tal vez he cambiado el país de tu nacimiento, pero en mi mente sigues teniendo la misma fina estampa, esa imagen que quisiera tener entre mis brazos y que aun no se me ha permitido.

Hoy he visto de nueva cuenta aquella película que me animo a seguir escribiéndote, tal vez en el silencio más absoluto, pero que aún hoy me ayuda a desahogarme, y más que nada a desear que nuestra distancia sea más corta… a veces quisiera ver ese futuro ya en mis manos, sentirme menos sola, sentirme menos insignificante… dejar de sentirme nada.

Creo posible el encontrarte; pero es tanta mi soledad que pierdo mi calma y cordura y sólo deseo verte a mi lado, escuchar tu voz. A veces pienso que no te encontraré. Me pregunto si serás lo que me imagino o tan solo es una vana ilusión y tendré que conformarme con alguien que no seas tú.

Temo que suceda eso, que me vea acorralada por mi soledad y por mi desesperación, ver que no tengo salida y que mi miedo me haga errar, temo que después de haberme equivocado te encuentre; pero también temo que te encuentre y te rechace por no saber que eras tú.

Qué difícil es la vida de los que nos hacemos llamar adultos, hay veces que sigo pensando que yo no quería crecer y fui obligada a seguir adelante.

¿Porque no puedo ser más valiente?, porque no puedo ser más arrojada, por que debo seguir escondida en mi miedo. Cómo me lo quito, dime.

Ayúdame a tener paz interior, a soportar lo que el futuro me depare, a poderte encontrar, a no temer y errar.

Te amo más de lo que puedo expresar y siento quedarme sin fuerza al escribirlo, creo que moriría al decírtelo.

Sin más que te pueda escribir por ahora, te dejo mis más profundos pensamientos y mis mejores deseos.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan

#15

11-Marzo-2015-3
Ser Sin Nombre:

El escribir esta vez, ha sido para retirar el tedio que tanto me embarga en el mismo momento en que te escribo; has sido lo único que me despierta, pero siento un extraño sopor que me hace sólo desear cerrar los ojos y no saber nada más.

Es la sensación más relajante, es un sueño sumamente pesado, agobiante… tal vez seductor, dormir, sólo dormir… no más.

Esta vez, no entretendré mucho tus ojos y no te aburriré con líneas inútiles, espero te encuentres muy bien, estés donde estés.

Con cariño y siempre en ti…

Lautan