Don_Diego
Rango13 Nivel 61 (15267 ptos) | Premio de la crítica
#1
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  • #2

Cuando oyes algo por tanto tiempo y en repetidas ocasiones, terminas por creerlo.

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TealOxen_98
Rango12 Nivel 55
hace alrededor de 1 mes

Terriblemente cierto, @Don_Diego. Sólo un pequeño detalle, por tanto tiempo y en tan repetidas ocasiones la creencia de lo que oyes se vuelve el reverso, siendo el arma más perversa por ser discípulo del maestro que repitiendo tanto se volverá contra él, por enseñar al discípulo ser maestro fiel. Perfecto

TealOxen_98
Rango12 Nivel 55
hace alrededor de 1 mes

Es una realidad @Don_Diego, por desgracia los tontos suelen ser producto de los más ineptos, tontos no existen son términos que creemos ciertos. Reitero... Perfecto.


#2

Soy la niña más tonta del mundo. Acepte ese hecho después de escucharte decírmelo la primera vez, padre. No lo sé, tal vez sí me hizo falta oxigeno después de haber nacido, o simplemente vine al mundo con insuficientes neuronas en la cabeza. Ser tonta y saberlo no era suficiente para ti ¿Verdad? Tenías que hacerlo notar enfrente a los demás. Tenias que resaltarlo con quien pudieras y restregármelo cuando se te antojara. Que buenas notas tiene tu hija. Si tan sólo la mía fuese la mitad de buena de lo que la tuya es… Una pena. ¿Ya observaste? Mira con atención, que niña tan viva, hábil e inteligente es la hija del vecino. ¿Por qué tú no puedes ser como ella? ¿Por qué no aprendes? ¿Por qué no te esfuerzas? Nunca mejoras. En serio, eres una completa tonta. La niña más tonta del mundo. Estoy seguro que no hay en la escuela niña más tonta que tú. En el futuro no lograras nada. Nunca serás nada, porque no te esfuerzas. Pero resultaba que, si me esforzaba, que, si dedicaba tiempo y esmero en hacer lo que tenía que hacer, sin embargo, mi cabeza no me ayudaba. En algunas ocasiones me golpe contra la pared intentando hacer entrar por la fuerza las palabras, pero por ser demasiado cabeza dura, sólo gane una buena tunda y un enorme chichón. Llorar por mi incompetencia y maldecir mi persona era ya un habito diario. La más tonta del mundo, no entiende por qué es tonta, la más tonta del mundo no aprende porque es tonta, y por supuesto, nunca lo hará por que nació y morirá tonta.

Cuando llegabas ebrio a casa, no eras agresivo ni violento, pero tu boca, tu boca no tenía rival. Hablabas y hablabas hasta que el sueño te venciera. Fue mi madre la que tuvo que escuchar todas tus barbaridades e incoherencias cada fin de semana, de no ser porque fue una mujer tranquila y amable, estoy segura de que hubiera mandado al diablo, aunque en realidad sé, que no se atrevería, te quería, que realmente te quería mucho. Te amaba demasiado. En todo caso, tu ebriedad te trajo algunos inconvenientes, por decir menos. Estoy segura de que fue ese el motivo, el de que tu parlanchina boca provocase que te rompieran la cara y te aflojaran los dientes. Aquí tu sumisa familia te soportaba, allá en la calle ¿Quién? ¿Quién va a estar dispuesto a escucharte maldecir y bromear a sus costillas? Cuando tu hipocresía descendía por el aumento del alcohol, dejabas al descubierto tu verdadero yo. Cosa a la que estuve muy acostumbrada. De niña, en varias ocasiones me tomaste de rehén para oír tus inconformidades, para escuchar tus mentiras y cuentos surrealistas. En una ocasión en especial, la cual nunca olvidare, fue en la que me comparabas con mi hermana. El escucharte me producía un molesto y severo picazón en las palmas de las manos, era como sentir el pinchazo de cientos de agujas con veneno, y que la única forma de deshacerme del malestar o al menos mitigarlo era presionando los puños lo más fuerte posible hasta volverlos blancos. Ella tiene carácter, es dura, tiene iniciativa, y es sumamente inteligente. Ella logrará algo en la vida, será alguien importante, lo sé, lo sé muy bien. Tú, tú no tienes nada. Nunca lo… El sueño te venció, no acabaste de decirme lo que querías decir. Pero no fue difícil de imaginar, a pesar de ser la niña más tonta del mundo, supe que no tenía un futuro brillante como el de mi hermana, que no alcanzaría a ser alguien, ni a tener algo de lo que enorgullecerme. Con el paso del tiempo fui creciendo y me fui torciendo. Crecí con miedo al de que dirán, me volví antisocial, y me refugié en los libros y en la comida. Salir a fiestas e ir a reuniones familiares me parecía tan molesto e irritante que siempre terminaba diciendo un rotundo no. Tú en cambio mejoraste. El tiempo hablando tu duro corazón de piedra, te volviste más paciente, comprensible y de tacto. ¿Pero para qué? ¿Para intentabas ser bueno conmigo? ¿Querías remediar algo? El daño hacia mi persona ya estaba hecho. No es tan fácil volver a moldear las piezas de pan una vez salen del horno. Qué no es todo culpa tuya. Eso lo reconozco, yo debí poner de mi parte en cambiar mi actitud y mejorar mi personalidad, pero en mi interior, a mi yo interno, a la niña más tonta del mundo, le importaba un demonio.

Debí nacer gato, o, mejor dicho, gata. En cada oportunidad que tengo para fantasear con ese pensamiento lo hago. Con suerte y alguna buena alma me recogería y me daría una vida llena de despreocupaciones y comodidades mientras me mima, acaricia y da de comer, hablo de las mismas comodidades y ventajas que le doy a la mía, Mona, mi preciosa gata persa. Y no pasar mi tiempo aquí, lloriqueando al escribir mis tonterías y quejas acerca de mi lacrimógeno pasado, doloroso presente y misero futuro. Tengo problemas, lo entiendo bien. Mi existencia en el mundo y mi supuesto deber en él me carcome, pues no tengo ni la más remota idea de para que vine al mundo y que tengo que hacer en el, si es que eso existe, el llamado destino o designio de Dios. Para mi todo eso son solo patrañas, pensamientos de fanáticos y religiosos que no tienen nada mejor que hacer con su vida, que ir pregonando actos y pensamientos que ni ellos mismo hacen o creen.

Afortunadamente nadie me lee, y escribo solo para mí con el único fin de desahogarme y reprochar, tendido y sin pausa.

Recordar duele. Y hacerlo con detalle, duele mucho más.

Después de la prematura muerte de mi madre, a la cual te culpo por negligente, pero que nunca te lo he dicho, y ni pienso decírtelo hasta que llegué el momento preciso. Pensé en suicidarme. Justo donde ocurrió el accidente. Trepar la barrera de contención del puente y lanzarme al vacío para que los automóviles que circulaban debajo me hicieran un despojo humano, fue un pensamiento que me rondó por la mente toda una semana. Sigo deseando mucho ir a hacerle compañía a mi querida mamá, pero ya no tan a menudo... Durante meses planee mi muerte, pero la tonta resulto también ser una cobarde, nunca lleve ni por asomo a realizar ninguno de mis planes. En mis sueños despierta, imaginaba sus futuras caras, tuya y de mi hermana, al verme en un charco de sangre con la lengua de fuera y mis viseras expuestas, ¿Cómo reaccionarían? ¿En verdad les produciría algún malestar mi muerte? O ¿les causaría una sensación de liberación? Fantaseaba creando hipotéticas escenas, donde ustedes rompían a llorar frente a mi cuerpo inmóvil, y eso de cierta manera me reconfortaba y hasta cierto punto me excitaba. Fue un periodo oscuro y confuso, del cual aún me quedan remanentes. Esos recuerdos sucios y malolientes aún están alojados en la parte inferior izquierda de mi cerebro, ahí, donde creo se esta gestando en silencio un tumor maligno.

Otro periodo del cual cabe resaltar, fue el de mi interés en pensar sobre temas psicópatas. Me llegó a pasar por la mente enloquecer. Levantarme a media noche, coger de la cocina un afilado cuchillo e ir a hacer una masacre. Tú y mi hermana por igual. Nadie se salvaría. Después de haber realizado mi ruin acto, cogería el dinero que tengo ahorrado y el de ustedes para abordar un autobús con rumbo al fin del mundo y nunca mas volver a mi país. Todo termino en fantasías descabelladas de las que, cuando las recuerdo me provoco miedo y a veces una profunda ensimismes. Aun llego a tenerlas, pero ya no son tan violentas, ahora sólo pienso en colocar un poco de veneno para ratas en la comida…

Venganza. Concebí la idea de cobrar venganza, una lenta, fría y terrible venganza a mí manera. Cuando alcanzases la vejez y no tuvieras a nadie a quien recurrir que a tu propia familia. Yo cuidaría de ti, pero te trataría de la misma manera y sensibilidad con la que me traste de pequeña. Te echaría en cara tu ineptitud, haría mención de tus errores frente a lo demás y te llevaría de un lugar a otro con la única intención de mostraste, de demostrar lo inútil que eres en la sociedad. Y al final de tus días, cuando estés por exhalar el último de tus alientos tendido sobre tu lecho, te susurraría al oído un claro, conciso, pero terminante: Te odio. Que sea esa ultima palabra que escuches en el mundo y que te lleves a donde sea que pare tu alma.

¿A qué viene esto? ¿Para que escribo todas estas locuras? Es sencillo de decir. Estoy haciendo memoria de mis malos momentos, recolecto pensamientos de lo que tenía planeado hacer pero que sé, ya que soy tonta y cobarde, nunca haré y por lo tanto sólo lo escribiré. Aquí, en mi décimo tercer diario, que esta a punto de llenarse con mis incontables quejas y malestares.

Una última cosa quiero agregar en esta libreta. Una frase que siempre he tenido en cabeza y que siempre a acudido a mi llamado cada vez que la llamo. El párrafo final que aparece siempre en mi mente cada vez que hago una carta falsa de suicidio, y que no sé si llegue el día en el que la escriba y la leas realmente…

Lamento mucho que tuvieras una hija estúpida, una hija tonta, la hija más tonta del mundo, la que no aprendió ni aprenderá por mucho que se esforzó o esforzara, lamento mucho que tuvieras una hija terriblemente tonta, una hija; autista. Papá.

IndigoDolphins_73
Rango11 Nivel 52
hace 2 meses

No puedo decirte si has superado el reto respecto a mi estilo o no porque obviamente no soy objetiva. Lo que sí puedo decir es que me ha gustado y ese final fue pasmoso y contundente.
Escogiste el reto más difícil de los que propuse, no sé que hará Eduardo, pero no esperaba que eligieseis este para nada. Lo resuelves bien; al comienzo fue extraño leerlo porque algunas cosas podrían estar en mi biografía si alguien la escribiese, así que me preguntaba si imitabas mi estilo o pretendías construir mi posible historia. Luego me dije que todo es cuestión de probabilidades, jaja.
Hacia el final me agotó un poco. Quizás demasiada intensidad para una sola caja. Me estoy dando cuenta ahora mismo que si escribiste "siendo" yo, esto es una especie de autocrítica pública y vuelve a ser raro, jajaja.
Bueno, no sé. Impactante historia @Don_Diego

Don_Diego
Rango13 Nivel 61
hace 2 meses

todo es posible mi querida @IndigoDolphins_73 :D. Y como escribí antes. tengo planeado contestar lo que mayor cantidad de preguntas pueda en una ultima caja, donde quiero explayarme en porque hice lo que hice y decir mis impresiones al hacer cada relato.

NOVACHEK
Rango11 Nivel 52
hace 2 meses

Matadora la última frase!! ☹️

Yuki_Rose
Rango12 Nivel 55
hace 2 meses

Estimado @Don_Diego, leer su relato y su final tan inesperado me ha traído muchos recuerdos y termino leyéndolo entre lagrimas. Odio las comparaciones, mis hermanos y toda persona que estaba en mi vida me ha hecho sentir no tonta sino estúpida, amo el arte y nunca me ponían a clases de pintura, baile o música por mas que lo pedía, me preguntaban que regalo quería y nunca me lo daban, estudie derecho porque no me dejaron estudiar periodismo, siempre oyendo que alguien mas es mas talentoso, mas sociable, mas inteligente, que maravilloso seria si todos dejaran de comparan y destruir la mente y empezaran mejor a hacer crecer la autoestima. Descubrí luego de dos intentos de suicidio que debía empezar a hacer las cosas que quiero y alejar a las personas toxicas de mi vida... #YoSoyLaChicaMasTontaDelMundo

Don_Diego
Rango13 Nivel 61
hace 2 meses

pues ya somos 2 mi estimada @Yuki_Rose 2 tontos mas grandes del mundo. La historia que conté no es del todo ficticia, gran parte se basa en experiencia propia, tal vez sea por eso que llega a tocar una fibra sensible a quien a experimentado algo similar. Animo! la vida es así, esta llena de altibajos, la cosa es no rendirse. :)

Eduardo_Moonrise
Rango7 Nivel 34
hace 2 meses

"una niña autista", jaja!
Ok Diego, me me gustado leerte en esta faceta nueva, desde este enfoque diferente a lo que normalmente haces. tal vez se te pasó un poco la mano con tanta intensidad, como dice Indigo. También me ha gustado que lo hayas desarrollado a modo de carta. Muy bien!