apoptosis
Rango13 Nivel 62 (16521 ptos) | Premio de la crítica

A veces ocurre que las pesadillas se hacen realidad, y no sabes si vives en la realidad o estás a punto de despertar de un mal sueño.

Tu olor se disipa.

Todo mi alrededor me informa cruelmente de que no estoy soñando. Han pasado un par de semanas reales, pero la percepción del tiempo es subjetiva, se ha ralentizado, los días se eternizan con tu ausencia.

No sé cómo describir el dolor, no sé localizarlo, diría que lo que me duele es el alma. Es un tipo de dolor agudo y crónico. Me duele y me seguirá doliendo. Sabía que la vida no era justa...

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AngelMagat
Rango18 Nivel 85
hace alrededor de 4 años

Nada justa desde luego,
y un poeta con su sensibilidad lo descubre antes que otras personas. Nos leemos. En cuanto pueda paso por tus siguientes cajas.

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace alrededor de 4 años

Muchas gracias a todos. Un saludo


#2

El dolor es continuo con exacerbaciones durante todo el día. El momento paroxístico del dolor es por las mañanas al despertar. Empiezo a dar vueltas por la cama, los sonidos llegan a mí debilitados, el piar de los pájaros, el sonido del tráfico, el hablar de la gente, y poco a poco van adquiriendo más fuerza.

Despierto y soy consciente de que no estoy durmiendo, que es real que ya no estás aquí.
Mi cabeza no puede ni pensar que te has ido para siempre, el dolor se agudiza hasta hacerse insoportable.

Sé que tengo que ser fuerte, y lo seré. Pero no puedo dejar de preguntarme qué mierda de vida es esta.

#3

No sé porqué te quiero tanto. Dicen que el roce hace el cariño. ¿Quizás sea simplemente eso? Llámame osada, pero creo que no, diría que tiene que haber algo más. Muchas veces son las que he cuestionado la verdadera naturaleza de sentimientos y actos, y su posible origen altruista o egoísta.

Sin embargo, cuando interaccionaba contigo se disipaban las dudas. Lograbas que creyera realmente en el amor. Ahora… ¿dónde ha ido a parar todo?

¿Dónde ha quedado nuestra complicidad? Todo lo vivido, ¿dónde ha ido?

Hace más de 4 años

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#4

No paro de preguntarme dónde demonios te has metido. Albergo una esperanza sin pizca de lógica de que algún día te veré. Tal vez sea un mecanismo de defensa para afrontar los hechos acaecidos.

Hoy casi me da un infarto. Estaba en el salón y justo cuando he desviado la mirada a la ventana me ha parecido verte. Muchacho joven, alto, con pelo castaño oscuro, pálido de piel, hombros anchos. He dado un brinco, he intentado verle el rostro, y tristemente, no eras tú. Mi gozo en un pozo. No te puedes ni imaginar la cantidad de veces que pienso que estás a punto de aparecer.


#5

El verano pasado, al regresar del viaje exprés a la ciudad condal, te llamé friki, y tú te lo tomaste como un insulto, así que me vi obligada a aclarar mi propio concepto de friki, te dije que no tenías que interpretarlo como un adjetivo calificativo despectivo, esa no era la intención. Lo que no te dije fue que para mí eras friki en el sentido de persona peculiar y entrañable, en realidad resultabas el ser más extraordinario que había conocido nunca.

¿Recuerdas la última vez que hablamos?

Hace más de 4 años

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#6

Me acaba de venir a la mente, ¿Te acuerdas de la primera vez que me dijiste que era la mejor hermana del mundo? A lo que yo te contesté que eso era normal, ya que era la única que tenías. Luego con el paso del tiempo cuando me lo decías ya no te contestaba con impertinencias, simplemente me dejaba querer.

¿Solo quedan recuerdos? ¿Hola?

Acabo de llegar del cementerio, parece mentira que estés callado y quieto dentro de un ataúd. Hoy te hemos dejado una maceta de esas de Pascua y dos velas.

Hace más de 4 años

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#7

¿Qué eres ahora? ¿Eres viento? ¿O quizás seas luz? ¿Agua salada o dulce? ¿Nubes o lluvia? ¿Montaña? Dímelo. Quiero ser lo que tú seas, si eres viento quiero viajar junto a ti acariciando la faz de la tierra. Si eres luz quiero brillar a tu lado, en el día junto al Sol o en la noche junto a las estrellas. ¡Dime qué eres!

¿Sabes qué? Eres la mejor combinación de un óvulo y un espermatozoide que he conocido.

Siempre he querido escribir sobre ti, pero ahora lo veo todo muy confuso. No pensé que tuviera que ser postmortem. Pensaba escribir para reflejar como te veía, entregarte lo que tuviera hecho y preguntarte que si sabías quién era el protagonista. Seguro que te hubieras identificado desde el primer momento, con las primeras descripciones y hazañas. Nos hubiéramos reído muchísimo y podrías decirme lo que más te gustaba y lo que menos, cosas que añadirías o quitarías. Pero ahora... ahora no tengo fuerzas y no tiene sentido, no quería escribirte cuando estuvieras muerto, quería hacerlo en vida. De hacerlo ahora tendría que ser de información almacenada en forma de recuerdos, de un pasado que nunca podrá llegar a ser un presente y qué decir de un futuro, eso me aniquila, el saber dónde se sitúa el punto final de tu historia. Quería un final abierto repleto de sueños, no un punto final con sueños descosidos sin posibilidad de hilvanar.

OmDuArt
Rango14 Nivel 65
hace más de 4 años

Esto es un blues rasga-almas a nivel Robert Johnson... Es muy crudo, las experiencias más dolorosas de la vida hacen que puedas expresar a la máxima expresión tus emociones..


#8

Se supone que algún día tendré que superar tu marcha, asumir que la vida sigue y aceptar que ya no estás aquí. ¡Veo tan lejano ese día! Te aseguro que intento constantemente avanzar, minimizar el dolor con parches de enajenación y no recrearme en el sufrimiento. ¿Cómo lo hago si con el primer rayo de sol del día lo primero en lo que pienso es en ti y que la pesadilla es real?

¿Volveremos a encontrarnos algún día? No puedo pensar que no. Nunca he tenido fe en nada, no he creído en ningún tipo de deidad. Para tu tranquilidad te comunico que sigo sin creer en esas cosas. Sin embargo necesito creer en algo, aún no tengo claro en qué, pero es vital para no perder la cordura que aún me pueda quedar.

Sí, creer en algo.

Hace más de 4 años

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Benny
Rango7 Nivel 32
hace más de 4 años

Me estoy enganchando a leerte ;) ¡Ánimo!

AngelMagat
Rango18 Nivel 85
hace casi 4 años

Es un relato extremo, excelentemente narrado, surgido del dolor más lacerante.
Te felicito, tienes mi like.


#9

Antaño no tenía esa necesidad vital de creer, de hecho, no creía en nada. Es más, cuando alguien se respaldaba en voluntades superiores para alcanzar la paz me compadecía de su pensamiento arcaico desprovisto de lógica alguna.

¡Lo ateos que éramos! Criticábamos las diferentes religiones, meros inventos para apaciguar almas atormentadas, delegar responsabilidades en seres superiores y asumir el desatino de la vida. Creo que me he hecho creyente, pero aún no tengo claro de qué religión, ninguna me satisface. No sé si te estoy decepcionando, es posible, pero es vital creer en algo para minimizar las incoherencias de la vida, aunque en el fondo sepa que es un parche para sobrevivir. Eso sí, no vayas a pensar que el hecho de necesitar creer en algo va a freírme las neuronas y aniquilar el espíritu crítico.

Debe de haber algo más, aunque no sé exactamente el qué.

Hace más de 4 años

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#10

Últimamente me ha dado por pensar que si alguien al que no le concierne saber de qué has muerto me pregunta: ¿qué le pasó a tu hermano? me inventaré alguna historia rocambolesca para alimentar sus ansias de chismes. Intentaría aparentar seriedad y diría: "pues mire, aún lo están investigando en el CNI, fueron los extraterrestres." Aunque esa es excesivamente surrealista, valdría la pena solo para ver la cara que pondrían. O quizás contaría una historia de esas que le gusta mucho al pueblo, sí, una de dolor o vergüenza. ¡Qué bien se lo pasarían! ¡Cómo disfrutan con el dolor y las desgracias cuando son ajenas! "Pues mire, llevaba ya tiempo que su vida era un infierno, se junto con gente que no debía, luego llegaron los coqueteos con las drogas, las deudas, contactos íntimos con prostitutas portadoras de múltiples enfermedades sexuales y también se dio al juego. Finalmente murió de sobredosis con su último chute en la parte distal del pene, también conocido como glande."

Hace más de 4 años

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OmDuArt
Rango14 Nivel 65
hace más de 4 años

Buaaa genial xD si quieres creer en algo cree en el poder de tu creatividad como herramienta de programación de tu propia cabeza y por lo tanto de tu realidad. Eso es balancearse entre la más sana cordura y la más sana locura ^^

Yama_en_ruinas
Rango6 Nivel 26
hace más de 4 años

Bonito balance. E inquietante, pero sobretodo bonito.


#11

Llámame loca, pero necesito hablar contigo. Por ahora no me hablas, esto sigue siendo una comunicación unidireccional. Pero… vuelve a llamarme loca porque pienso que algún día me contestarás. No puedo pensar que todo ha acabado.

Últimamente no te escribo tanto como antes, no es que no me acuerde de ti, tan solo que no escribo. El mundo no para de girar, va muy rápido, demasiado, y me esfuerzo continuamente en girar con él. No suelo hablar mucho de ti, aunque casi todos los días te nombro, me sales hasta en la sopa, pero intento que sean recuerdos felices. Muchos pensamientos en los que apareces me los guardo. Estaría desde que amanece hasta que anochece hablando de ti. Esos pensamientos suelen ser recuerdos o elucubraciones sobre qué pensarías o harías. A veces son más dulces y otras más amargos.

No sé... a veces pienso que tal vez coincidamos en un mismo espacio tiempo en el que nos pondremos al día de nuestras vidas cara a cara, donde podamos abrazarnos y jugar como cuando éramos niños. Pero acto seguido de pensar eso, la cordura regresa para arrebatarme la ilusión y me ubica en el abismo del dolor, despojándome de todo pensamiento iluso.

Hace más de 4 años

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#12

Hace un rato estaba tomando café con nuestros padres y sus amigos, pero he tenido la necesidad de irme. Prefería estar en un lugar más silencioso y hablarte un rato. ¿Te acuerdas cuando entrabas a mi habitación justo antes de que durmiera y me leías "Las intermitencias de la muerte" de José Saramago? Leías con mucho énfasis y con alguna que otra regresión, ya que te distraía. El libro te apasionaba y querías que lo leyera cuando tuviera tiempo. Te escuchaba con atención, pero para hacerte rabiar simulaba tener sueño, iba cerrando los ojos y roncaba. Y decías: "¡Despierta! ¡Sé que no estás durmiendo!" porque sabías que fingía para ofuscarte un poco, objetivo que lograba. Creo que nadie entrará más a mi habitación a leerme y en caso de que alguien entrara, ese alguien ya no serías tú.

Hace más de 4 años

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#13

Y al final de todo, los sucesos, ¿qué son? ¿lo que son o lo que nosotros creemos que son?¿Qué debo hacer? ¿Cómo tengo que interpretar tu marcha de este mundo? ¿Has pasado de ser a no ser? Se supone que cuando hablo de ti tengo que utilizar el pretérito pero, aún hablo de ti en presente, no puedo pasar del "es" al "era”. ¿Acaso tendrá cabida un pretérito perfecto algún día despojado de dolor?

Podría hacer una lista interminable de las cosas que echo de menos. ¿Pero de qué serviría? ¿Dónde ha ido a parar todo? ¿Te has volatilizado como los dulces que te comías?

Hace más de 4 años

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DreamxAlchemist
Rango13 Nivel 64
hace alrededor de 4 años

Ésta metáfora me gustó, me sentí identificado.


#14

Me niego a asimilar que tu historia ha terminado. Es frecuente la pregunta de si sufriste cuando moriste, quiero pensar que no, que no te diste cuenta, que dormías y no hubo un despertar.

Me encantaba llamarte cenutrio, vocablo que utilizaba para referirme a tu torpeza, por todos conocida. Tú me llamabas foca marina de steller, para meterte con los kilos que me sobraban. Bueno, vale, aún me siguen sobrando.

Justo cuando había aprendido a ser feliz, tú te has ido. Había hecho muchos progresos y ahora vuelvo a retroceder. Pero te aseguro que es un retroceso del que saldré, hazme caso.

A veces he notado una mirada que no me gusta nada. La de la pena. Vamos por la calle y gente con la que nos hemos cruzamos nos miran compungidos. Detesto esa mirada. No pienses que soy paranoica, te lo digo porque lo he visto con mis propios ojos. Suficiente hay ya como para percibir esa mirada.

Hace más de 4 años

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#15

Siento envidia. Estaba muy lejos. Siento envidia de la gente que estuvo más cerca de ti, de la gente que te podía disfrutar más continuo. De la gente que podía verte y tocarte. Les envidio. Intento consolarme con la idea de que aunque nos separaran muchos kilómetros estábamos conectados, sabíamos que nos teníamos el uno al otro y cuando nos reencontrábamos el tiempo parecía no haber pasado. Mi ausencia era física. Pero sigo codiciando el bien ajeno de la gente que tuvo el placer de estar más a tu lado.

Hace más de 4 años

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#16

Cuando ocurrió todo me quedé en el pueblo, con nuestros padres. En parte fue para apoyarnos los unos a los otros, me vas a llamar tonta, pero también me quedé por si aparecías. Ya... sé que no era posible, pero albergaba la esperanza de que fuera una pesadilla y en algún momento lograr despertar y verte. De hecho, no quiero irme.

Ayer marché del pueblo, el viaje fue duro, sobre todo hasta pasar Murcia y también en Tarragona. No coincidiremos más en los buses, no fijaremos día y hora para ir en el mismo y así amenizarnos el viaje. Cuando llegué a la estación de buses de Murcia no pude evitar buscarte con la mirada perdida entre la multitud. Obviamente no estabas allí. La última vez que coincidimos yo bajaba de Tarragona al pueblo y tú estabas en Murcia. Me engañaste diciéndome el día anterior que no quedaban billetes de bus en el que yo bajaba. De todas formas al llegar a Murcia te busqué desde mi asiento a través de la ventanilla entre la gente que se aglomeraba alrededor. ¡Y ahí estabas! Andrajoso, esbelto y bonito. Le comentaste al conductor mientras le enseñabas el billete que yo era tu hermana, y le pediste al pasajero que estaba a mi lado si se podía cambiar, ya que eras mi hermano. Y así pudimos ir desde Murcia al pueblo los dos juntos. No paramos de hablar en todo el viaje. Tú cuando hablas, no hablas, gritas y perdí la cuenta de las veces que te dije que bajaras la voz durante el trayecto, que había gente durmiendo. Entonces te esforzabas por hablar más bajito y conseguías hablar como las personas normales. Eso a mí me hacía mucha gracia porque se notaba que tenías que esforzarte muchísimo y al final regresabas a tus decibelios normales. ¿Te acuerdas de las risas de ese viaje? ¡Qué bien nos lo pasamos!

Hace más de 4 años

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#17

Últimamente no tengo ni lagrimas. Evito a toda costa pensar que estás muerto, sé que lo estás, y es irremediable que al cabo del día sin previo aviso aparezcan imágenes y pensamientos que me trasportan a la triste realidad, pero te aseguro que pongo todo lo que está en mis manos para no recrearme en el dolor. Muchas veces recuerdo tu risa y unas veces me da por reír contigo y otras por llorar.

Hoy ha sido el cumpleaños de la mamá. El primer día "especial" en el que no estás. Eso no quiere decir que los demás días no lo sean, pero hoy tu madre no ha podido sentirte cerca. ¡Qué te voy a decir! Ha sido un día duro, los días van pasando y conforme avanza el calendario se hace más patente tu lejanía.

Hace más de 4 años

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#18

La primera vez que escuché la célebre frase de Eli Wilcox: "Ríe y el mundo reirá contigo; llora y llorarás solo" la pronunciaste tú. Llorar se llora, pero también hay que reír. Esta noche es Noche buena y mañana es Navidad y está siendo una mierda, no quiero entrar en detalles. La palabra vulgar mierda lo describe muy bien. Las dos cosas que más duras se me hacían en esta vida, eran verte convulsionar y ver a la mama llorando.

¿Qué quieres que te diga? Tendrías que estar aquí y te has ido, y no sé dónde estás para estar contigo. ¿Quién tiene la culpa? ¿Con quién o contra quién puedo descargar la furia y la perplejidad por tu ausencia?

Hace más de 4 años

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#19

Es cruel pensar que si llegara algún día a la edad de cincuenta y pico años significaría que en mi propia existencia habré estado más tiempo sin tu presencia que con tu presencia. Me dan arcadas solo de pensarlo.

Desaparecer del mapa, eso es lo que has hecho. Infinidad de veces son las que mi propia maquinaria cerebral se encarga de engañarme. Se me olvida que estás muerto. ¡No sé cómo ni por qué, pero es así! Como sí simplemente se haya dado la circunstancia de que no coincidimos, que estamos en ciudades separadas por miles de kilómetros, que estás visitando países como India o Japón, o que quizás estés en esa beca Erasmus que tanto deseabas.

Voy haciendo cosas de la vida cotidiana y esforzándome para no tener muchos huecos en los que pararme a hacer introspecciones. Sin embargo, la realidad cruza de forma fugaz por el sistema nervioso recordándome que tu ubicación está en la plaza 28, 28. No estás pululando de un lado a otro. Estás quieto y frío.

Hace más de 4 años

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#20

No puedes llegar a imaginarte la cantidad de gente que te echa de menos; tu familia, tus amigos del pueblo y los de la ciudad. Hoy nos hemos encontrado a Margarita en el cementerio, sí, la abuela de José Luis. Hemos estado hablando un buen rato de ti. Que desde que eras pequeñito erais amigos, anoche era Nochebuena, y tu amigo no pudo evitar hablar de ti en la cena. Hemos recordado la vez que estuvisteis un tiempo sin hablaros, eso fue hace ya años, pero no recuerdo cuántos. Estabais en el recreo del instituto y José Luis, al girarse con la mochila te tiró el bocadillo al suelo, tú enloqueciste, quien te conoce sabe que con la comida no se juega. Del cabreo que pillaste le propinaste un puñetazo en la cabeza. Él acabo con un chichón y tú con una fractura en la mano. Al cabo de no mucho tiempo retomasteis la amistad. ¡Qué caña te metíamos! ¿Recuerdas? "Anda que dar un puñetazo por un bocadillo, y para colmo tener que ir a urgencias a que te pongan yeso". También hemos estado hablando de las veces que ibas a su casa, ahí os juntabais los tres, Pedro, José Luis y tú y pasabais la tarde jugando, y tú hacías excursiones a la cocina a buscar merienda, encontrabas chocolate y luego los invitabas con los víveres que había en su despensa, tanto en casa de la abuela de José Luis como en la de Pedro. ¡Cómo te auto-invitabas e invitabas a los demás! ¡Qué caradura!

Hace más de 4 años

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GoldBirds_19
Rango12 Nivel 58
hace más de 1 año

Me llega al alma y eso que no tengo. Y yo que no conocía esta faceta tuya. Tienes razón, sí que hay luz entre tanta furia acumulada y es la un sol al que no puedes mirarla directamente. Pero si los cierras un poco y miras de soslayo notas su calidez en el rostro y es imposible no fruncir el ceño, esbozar una sonrisa y estremecerte al notar como se derrite el hielo que te mantenía atrapado, apartado de todo, de todos

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace más de 1 año

@GoldBirds_19 Gracias por pasarte or soliloquio y leerlo completo.La luz siempre esta. Me alegra que te haya emocionado. Saludos


#21

El futuro es incierto e inexistente, se ha esfumado. Albergo la sensación de caducidad inmediata y que en el momento menos pensado puedo desaparecer. El mundo está lleno de probabilidades deletéreas. Desde que no estás siento que no hay futuro, vivo en el presente próximo anclada al pasado, exactamente en la mañana que me comunicaron tu expiración. Como si fuera un puzle al que le faltara alguna pieza y una vez diera con ella, tuviera la posibilidad de viajar al pasado y cambiar el curso de los acontecimientos. ¿Es algo absurdo, verdad? Supongo que todas las ideas fantásticas que elucubra el cerebro son meros mecanismos para suavizar el dolor, para afrontar una realidad cruel, hasta un día encontrar algo que permita llevar una vida entrecomillas normal. Si me paro a pensarlo bien, soy consciente de que no voy por muy buen camino por los lares de la fantasía. Sé que estás muerto y no volverás nunca más. ¿Hallaré el equilibrio entre pasado, presente y futuro?

Hace más de 4 años

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OmDuArt
Rango14 Nivel 65
hace más de 4 años

No lo dudo que lo lograrás. Eres muy inteligente y está claro que tu hermano también lo era mucho... Escribir es terapia pura con la persona que mejor puede ayudarte. Consigues que sienta el dolor.. sin llegar a saber lo que es perder a un hermano creo sentir algo muy parecido ahora, caen algunas lágrimas por mis mejillas y no puedo dejar de leer


#22

¿Te acuerdas cuándo utilizaba indistintamente las palabras posibilidad y probabilidad? Tú te empeñabas en que las utilizara bien, me explicabas la diferencias que había entre ambas. Lo que ocurría era que utilizaba posibilidad cuando lo correcto era decir probabilidad, durante una temporada procuraba utilizar esos términos correctamente y transcurrido no mucho tiempo volvía a las andadas, ya que me respaldaba en que en el lenguaje coloquial ambas eran sinónimas.

"Que algo sea posible no por consiguiente tiene que ser muy probable. Posible es si puede suceder y probable son las papeletas que hay de que esa posibilidad ocurra" No sé si esas eran las palabras que empleabas, espero no mancillarte si me equivoco. Hablabas un buen rato de las diferencias con numerosos ejemplos en los que nos reíamos y luego me examinabas con cierto regocijo. Empezábamos a divagar y extrapolábamos los términos posibilidad y probabilidad a muchos campos, desde nimiedades que hacían que nos destornilláramos hasta cuestiones más profundas que nos invitaban a reflexionar, y nos deteníamos también en tu enfermedad. "¿Es posible? Sí. ¿Probable? Muy poca probabilidad."

¡Manda huevos el asunto! La cantidad de veces que hemos estado hablando de ambas, rayándonos con las diferencias para que al final la probabilidad del suceso deletéreo haya sucedido.

Hace más de 4 años

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#23

Hoy he despertado en mitad de la noche con una especie de pesadilla en la que era incapaz de recordarte, estábamos muy cerca pero era incapaz de ver tu rostro, aparecía difuminado, sin poder visualizar rasgos ni expresiones, como si de repente tuviera una miopía muy bestia que me impidiera verte más allá de un borrón. Tampoco podía entenderte, ininteligibles sonidos emitías, y tu voz, no era tu voz. A su vez, era incapaz de recodar como funcionabas, tu personalidad y esencia se habían esfumado. Eras como un ser no ser, te ibas difuminando y no podía hacer nada para que no desaparecieras. He despertado. En mis pensamientos ha vuelto la nitidez, tu rostro, tu voz, tu esencia, estaban conmigo.

Veo el mundo con cristales nuevos. Cristales ahumados oscurecidos con tu muerte. Se está produciendo un remodelado neuronal en el que todo está cambiando de significado. Es curioso como las palabras van adquiriendo matices nuevos: anatómico forense, autopsia, muerte, hermano, vida, esperanza, justicia, futuro, lividez cadavérica, Murcia, estudiante, infancia, noviembre, enfermedad...son, entre muchas más, palabras que me transportan a la aflicción.

Hace más de 4 años

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#24

No te mereces un relato triste, lo que más justicia te haría sería un relato de comedia y aventuras en el que se reflejara tu espíritu alegre, inconformista, transgresor, cómico... en el que se pudiera vislumbrar tu verdadera idiosincrasia. Este soliloquio de ultratumba no te hace justicia, tienes un papel importante en él, pero no eres el protagonista indiscutible. Ni tú ni yo lo somos. Quién se lleva el papel principal es la crónica del dolor, y eso, querido hermano, no te lo mereces. El dolor no debería despojarte del lugar en el que te corresponde estar. El de indiscutible personaje principal. No tiene cabida que no lo fueras teniendo en cuenta que siempre te ha gustado ser el centro de atención. Te cabrearías conmigo, lo sé. Por ello si algún día me animo a escribir sobre ti te prometo que será una historia llena de momentos alegres y carcajadas estruendosas. ¿Qué te parece como título "Las increíbles aventuras del doctor Tengo? ¿Y "Especialista en sonrisas"? (un tanto cursi, ¿no?), ¿"El Matao"? Ya buscaremos algún título que te guste.

Además… ¿quién va a querer leer una historia sobre el dolor ante la pérdida de un ser querido? ¿Un sádico?

Por supuesto que la gente no quiere ese tipo de historias, quieren las que están repletas de sueños, esperanzas, ilusiones, amor y con final feliz de comieron perdices y fueron felices. Hoy más que nunca estamos en la época de la evitación del dolor. No es nada reprochable, al final la gente lo que busca es simplemente ser feliz. No quieren mirar cara a cara al dolor.

Hace más de 4 años

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Gala_Sanchez_Montero
Rango11 Nivel 51
hace más de 4 años

creo que estoy mirando cara a cara al dolor, y su humanidad no puede dejar de emocionarme ;)

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace más de 4 años

:) Me alegra que te emocione, Gala!

OmDuArt
Rango14 Nivel 65
hace más de 4 años

Siempre habrán artistas entre las gentes y ellos quieren sentirlo todo, quieren vivirlo todo.


#25

Estoy aprendiendo a llorar sin lágrimas, a patalear estando quieta y a gritar en silencio.
¡Lo que daría por poder interaccionar contigo! ¡Lo que daría por qué estuvieras aquí pululando por el mundo!

No quiero caer en la tierra de la oscuridad. Soy una nómada cuya posición física es estática. Viajo constantemente a diferentes tierras, todas ellas carentes de lugar físico. Unas veces habito la tierra de la luz pero tiendo a adentrarme en la de la oscuridad, es un vaivén, creo que ya he aprendido a vivir en tierra de nadie, sin quedarme demasiado tiempo en ningún sitio. ¿Sabes lo que quiero decirte? No tienes de que preocuparte, lidiaré hasta el final contra Eros y Thanatos.

Hace más de 4 años

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#26

Me duele mi dolor, el de nuestros padres, el de las personas que te han querido y ya no te tienen a su lado. Pero lo que más me duele eres tú. Que la puta vida te haya privado de más vida. Que ya no tengas más tiempo para lograr tus sueños, ni para deleitarnos con tu presencia.

Tengo claro que la muerte es un suceso inexorable, a todos nos llega tarde o temprano, a todos nos comerán los gusanos en el cementerio, pero eso no alivia mi dolor.

Hace más de 4 años

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#27

Mañana iré al pueblo.

Sé que llegaré y no estarás. Bueno, sí que estarás, pero en el cementerio. Llegaré a casa, se oirá el silencio, y tu habitación estará jodidamente ordenada y limpia. Te buscaré por toda la casa esperando encontrarte en algún lado y lloraré silenciosamente en alguna esquina al ver que no estás. Mi habitación también estará ordenada, no la habrás desordenado como hacías siempre. No habrás movido ningún libro de la estantería, ni esparcido los bolígrafos y subrayadores por el escritorio, ni deshecho la cama, ni habrás dejado mil folios sin atisbo de orden en la habitación. No habrá ni rastro de tu presencia, no te veré, no escucharé tu voz y tampoco nos daremos un abrazo.

Hace más de 4 años

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#28

Llevo ya unos días en el pueblo. Esta vez ha sido la primera que he bajado sabiendo que no estarías cuando llegara. La otra vez no la cuento, ya que mi estado de shock impedía ver la realidad. Simplemente no quería aceptarlo, me negaba. ¿Tú muerto? Imposible. La cabeza se negaba a procesar de forma lógica la información que le llegaba. Le pregunté a una amiga tuya por ti, me dejó su número para que la llamara, pero sin contestarme a las preguntas que le formulaba vía mensaje. Luego al intentar llamarla su móvil comunicaba. Me escribió al momento diciéndome que acababa de hablar con nuestros padres y que lo sentía mucho. Deberías haberme visto. ¡Parecía una loca! "¿qué quiere decir con que lo siente mucho? ¿Siente mucho el qué? ¿el qué?" Creo que me repetí esas preguntas bastantes veces, el pensamiento lógico me trasladaba a la realidad más cruel que podía haber imaginado nunca, pero otra parte de mi cerebro me impedía seguir esos pensamientos mermando por completo la capacidad lógico-deductiva. La frase, pensando de forma objetiva, era bastante clara y sutil, pero no la podía dar por buena.

Hace más de 4 años

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G_Rurba
Rango15 Nivel 73
hace más de 4 años

Valiente paso: dices que no lo querías contar ...pero lo cuentas!


#29

Al cuarto de hora, pude hablar con nuestro padre. Me dijo que iban él y la mamá hacia Murcia. No paraba de preguntarle que qué te había pasado, y su respuesta no fue tajante. Recuerdo que decía atropelladamente que no sabía lo que había pasado. Nombro "policía" y "anatómico forense" y fue la primera vez que escuche a nuestro padre llorar.

Aunque información suficientemente reveladora poseía, no podía asimilarlo. Por mi cabeza pasaron múltiples hipótesis, todas ellas intentando no dar por valida la deletérea.

Mi cerebro unía los datos hasta el momento recopilados: "Lo siento mucho", "policía" y "anatómico forense" pero mi corazón era incapaz de procesarlos.

Para más inri, a la media hora, recibí otra llamada. La típica de un familiar que solo llama para informar de los decesos ocurridos o informarse. Me preguntaba por ti, "¿Qué le ha pasado a tu hermano?" No pude más que balbucear unas palabras y decirle que nuestros padres iban camino de Murcia a ver que había ocurrido.

Ni con esas.

Me negaba.

No.

No podía ser.

Hace más de 4 años

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#30

Parecía un zombie andando por las calles en dirección a la estación de tren. Dispuse de gran ayuda por parte de amigos que me acompañaron y tuvieron la amabilidad de comprarme el billete. Si de mi hubiera dependido... no lo hubiera logrado. Tendrías que haberme visto caminar, cualquier mínimo movimiento suponía un gran esfuerzo, de repente el cuerpo me pesaba toneladas, respirar resultada una ardua tarea, y el pensamiento estaba obnubilado. Sufría enlentecimiento psicomotor, junto a disnea. Pero esos síntomas no suponían absolutamente nada en comparación con los del alma. Al llegar a la estación, recibí otra llamada de nuestros padres, esta vez se puso al otro lado la mamá.

Llevaba ya rato esperando esa llamada, con la esperanza de que pudiera arrojar un poco de luz, que me dijera que estabas vivo. Al aceptar la llamada hubo unos segundos de silencio, mi cuerpo no paraba te temblar, e hice de nuevo la pregunta. "¿Qué ha pasado mamá?". En mi interior aún residía un atisbo de esperanza.

La mamá pronunció pocas palabras pero certeras: "Te has quedado solica" y "ahora solo estás tú, tu hermanico ya no está". La esperanza acababa de morir.

Solo pude decir entre lágrimas y sollozos audibles: "¿mamá?¿mamá? No, No,No." Ya no había esperanza, había muerto junto a ti. Esas fueron las primeras lágrimas que derramé.

Ahí, tú ya estabas muerto. Llevabas más de veinticuatro horas sin ser tú, habías pasado a ser un cuerpo inerte, desprovisto de vida, de sueños rotos en existencia despojada.

Hace más de 4 años

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#31

Hoy hace un día precioso. El sol está brillando de forma especial, supongo que será culpa de la primavera. Hace calor, pero no es asfixiante, y a intervalos cortos un céfiro delicado lo envuelve todo con suma maestría. Los pájaros rebosan alegría en su cantar. También escucho a los niños jugando en el parque. Es un día armonioso y apacible.

Pero tú no estás aquí para verlo. ¿O sí? ¡Quién me dice a mí que no tengas nada que ver con la luz o el céfiro? Es hermoso el movimiento de los arboles al son del aura. ¿Tienes algo que ver en eso?

Desde que te fuiste he mirado más al cielo que nunca. No pienses que tiene algo que ver con lo divino y la fe. Es más bien paz, me cautiva el movimiento de las nubes y el remodelado que van dibujando constantemente y sin descanso. Las montañas, los ríos, los arboles, las flores, el mar... me trasmiten reconciliación y amor por la vida. Me estoy enamorando hasta de las piedras, nunca me abandonarán sin previo aviso. El cielo será cielo, el mar será mar, la montaña será montaña... al contrario que muchos seres vivos que se trasforman demasiado rápido en cenizas de las estrellas.

Mirar al cielo otorga tranquilidad, tanto cuando estoy bien como mal. ¿Sabes que no se puede llorar mirando hacía arriba? Es curioso.

Hace más de 4 años

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apoptosis
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hace más de 4 años

Muchas gracias de verdad! :)


#32

La mama cerró un día la puerta de tu habitación. Hablamos y llegamos a la conclusión de dejarla siempre abierta. Estando cerrada era todo más difícil. Cuando pasábamos por delante de ella y la veíamos cerrada, sentíamos la necesidad de entrar para ver si estabas. Abríamos la puerta, triste y lógicamente no estabas ahí. Es preferible que este siempre abierta. Da la ilógica sensación de que simplemente no estás en casa, que quizás estés con tus amigos, en la biblioteca, en clase, paseando... Cerrada... cerrada es un puñal directo al corazón.

Ojala fuera esto un soliloquio de ciencia ficción, una historia inventada nacida de mis más profundos miedos o una redacción de una de mis pesadillas. Pero no. Forma parte de la jodida realidad. Una realidad en la que ya no estás y en la que es imposible que vuelvas.

"Tú" más "nunca" son incompatibles en mi cerebro. Es por eso que intento continuamente pensar que debe de haber algo más. Me niego a que formes parte de la nada, ¿me escuchas?

Hace más de 4 años

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apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace más de 4 años

jGulbert, muchas gracias! :)


#33

No habrán más conciertos dónde dar saltos enérgicos y cantar hasta quedarnos sin voz. No alzarás mi brazo para animarme a sumergirme por completo en una canción y olvidarnos del mundo con el sonido del Metal. No podremos darnos empujones hasta que finalmente acabe pronunciando las palabras "te has pasado, ten cuidado" y acto seguido no me miraras compungido pidiendo perdón. Tampoco te contestaré diciendo "estoy bien, pero ten más cuidado" y acto seguido ser yo la bruta y reírnos. No habrán más ollas.

Tampoco iremos en un futuro al concierto de "Muse" que tanto tiempo estuvimos hablando de ir.

No habrán más "Viñas" juntos. Ni coincidiremos nunca en un "Lumbreiras" o en un·"Leyendas".

Me duele. Pero no me queda otra opción: "the show must go on".

Hace más de 4 años

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G_Rurba
Rango15 Nivel 73
hace más de 4 años

Esa jodida realidad de la que hablas es la que a veces ayuda a buscar y encontrar otras realidades que conforman los paisajes de una vida. Tan importante es cargar con el dolor como descargarlo en el paisaje y dejarlo en la mås bella ubicación.

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace más de 4 años

Muchas gracias por leer soliloquio! :) Como bien dices, hay que saber cuando cargar con el dolor y cuando descargarlo. La realidad se va redibujando constantemente.


#34

Ya no habrán más regalos.

¡Lo que disfrutaba yo viéndote feliz! Siempre tenía en mente comprarte algo. Me pasaba tiempo pensando que poder regalarte que te hiciera ilusión. Casi siempre me decantaba por lo seguro. Alguna camiseta de ocho euros que pudiera gustarte. Sabía que si acertaba conseguiría hacerte sonreir, que el entusiasmo te embriagaría, y a su vez tú nos embriagarías con tu entusiasmo. Me encantaba ver tu cara. Si el regalo resultaba ser una mierda con suma naturalidad lo manifestabas. No te enredabas a dar las gracias y simular que te agradaba cuando no ocurría así. No eres de esa clase de personas. Si te decepcionaba se podía ver claramente en tu faz.

¿Recuerdas la camiseta de "Metallica"?, creo que fue una de las primeras que te regalé. Luego llegaron la de "Nirvana", "Mago de Oz", "Muse"...

La de "Pesadilla antes de Navidad" en un principio la compré pensando en mí. Pero finalmente no pude resistirme a dártela. Sabía que iba a hacerte ilusión que te la quedaras.

Por cierto, no he encontrado la correa negra de pinchos que te regalé. ¿La perdiste? Tampoco he visto la petaca plateada con el símbolo del diagrama de taiji que te regalaron tus amigos de Murcia. ¡A saber dónde han ido a parar!

Hace más de 4 años

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GoldBirds_19
Rango12 Nivel 58
hace más de 1 año

...yo llorando... eso sólo lo habían conseguido Disney y Pixar. Pero cuando toca a un hermano de metal, a un freak del universo Burton... es el mejor tributo. Abrazos

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace más de 1 año

Era un friki de cuidado. Iba a ser el mejor Zoro Roronoa de la historia del salon del manga. Pero por vicicitudes de la vida o de ela muerte no pudo ya acudir.


#35

¿Sabes cual iba a ser el siguiente regalo para cuando fuera al pueblo a verte? Sé que lo sabes. Llevaba tiempo paseándome por las tiendas dónde tal vez podría encontrarla, pero no daba con ella.
La camiseta de "Once piece" con la calavera y el sombreo de paja.

Hace ya unos meses que dejé de buscarla.

Pero no te voy a engañar. A veces ensueño que nos reencontramos. Empezamos a hablar y me cuentas tus aventuras y peripecias por el mundo. Te digo que tengo algo para ti. Tú te quedas sorprendido y expectante. Te digo que es cierto, que tengo algo, pero que no esperes gran cosa, que lo más seguro es que no te guste, que es una tontería, y te invito a que abras mi maleta y lo busques. Tú vas corriendo hacía la maleta, y una vez al lado de ella, atropelladamente vas abriéndola con tu cara de esperanza e incertidumbre a la vez que me miras y me preguntas que qué es. Dejo pasar unos cuantos segundos para ponerte nervioso y vuelvo a decir sin énfasis y con desgana que es una tontería, que tiene que estar entre la ropa y los libros. Lo encuentras. No puedes evitar que se te escape una sonrisa de oreja a oreja al ver que las dimensiones de lo que hay envuelto y el tacto sugieren que es una camiseta. Lo preguntas, te contesto que no tiene porque ser una camiseta, que puede ser otra cosa, mientras intento permanecer seria y ocultar mi entusiasmo. Ya no puedes resistirte más y yo tampoco. Lo abres. Ves la camiseta del sombrero de paja. Empiezas a gritar como un loco y a dar saltos. Estás pletórico.

Luego dejo de ensoñar.

Hace más de 4 años

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apoptosis
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hace más de 4 años

Muy fan de One Piece! Quería comprarse la colección de manga en un futuro! Era uno de sus sueños frikis :)

Gala_Sanchez_Montero
Rango11 Nivel 51
hace más de 4 años

pues hubiéramos tenido horas de conversación porque yo soy otra friki; de hecho, coincidimos en bastante gustos y formas de pensar; me hubiera caído genial seguro!!


#36

Fui a recoger tu certificado de defunción, creo que fue en diciembre. Fui a media mañana a por él, prácticamente fue entrar y salir. Me encontré allí con la madre de José Luis, que estaba trabajando. Justo cuando me vio aparecer por la puerta se levanto de su silla y fue directa hacía mi. Me dio dos besos y me pregunto si iba a por tus papeles, a lo que afirme tímidamente con un sí, me dijo que su compañera me lo daría en un momento, le di las gracias y al segundo su compañera me entregaba el papelito. Pensé para mis adentros"¿ya?". Fue muy rápido. Volví a darle las gracias y me despedí con un adiós. Aturdida sería poco. Desde que iba para recogerlo hasta que lo tuve en mis manos y después de releerlo mil veces. ¡Tu certificado de defunción! Lo leí muchas veces, con incredulidad, con perplejidad, con negación, con abatimiento, con desesperación, con rabia, con enfado, con culpabilidad, con tristeza, con dolor. Con mucho dolor.

¡Recoger el certificado de defunción de mi hermanico pequeño! ¡De mi Bro! ¡De la persona que más humana me hacia en este planeta! ¡Tu puto certificado de defunción!

Hace más de 4 años

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GoldBirds_19
Rango12 Nivel 58
hace más de 1 año

La persona que más humana me hacía en este planeta... me quedo con eso


#37

Hoy es un día de pinceladas de sentimiento de culpabilidad en un lienzo de dolor. ¿Y si de algún modo hubiera podido evitarlo? ¿Qué podría haber hecho para que no hubieras muerto? ¿Estaba en mis manos que ese no hubiera sido tu final? Me culpo. Quizás podría haber hecho algo para que estuvieras aquí. Si hubiera estado contigo en esos momentos...¿Estarías aquí? ¿Cuál fue el detonante? ¿Qué factores de riesgo estuvieron implicados? Si pudiera cambiar el pasado te traería de vuelta... ¿La medicación era la adecuada? ¿Te la estabas tomando bien, o no? ¿Qué hiciste ese día? ¿Habías dormido? ¿Qué comiste? ¿Fuiste esa mañana a la universidad? ¿Con quién estuviste? ¿Si te hubiera llamado recordándote que te tomaras las pastillas estarías vivo? ¿Qué podría haber hecho para que no te hubieras ido? ¡Dímelo!

Hay muchas preguntas que te formularía, todas ellas con la finalidad de viajar al pasado en una futura máquina del tiempo, secuestrarte y que a la muerte le den.

Hace más de 4 años

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#38

Hoy es tu cumpleaños, bro. Cumplirías veinticinco años. Dudo si lo más correcto es denominarlo tu "cumpleaños" o tu "no cumpleaños". No sé muy bien que de decirte hoy. Me gustaría que estuvieras aquí. Ayer bajé a casa, llevaba ya cinco años sin poder estar en tu cumpleaños. ¡Qué absurdo! Este año he podido escaparme, pero...¿para qué, si no estás?

Ha coincidido que hoy, tres de mayo, es a la par el día de la madre. Naciste el día de la Cruz de hace ya veinticinco años. Recuerdo tus bromas al respecto: "A mi madre le toco la cruz el día de las cruces" pronunciabas mientras te reías, y la mama te respondía siguiéndote el juego: "Sí que eres una cruz, no hubiera tenido un borrego y lo hubiera vendido".

La vida desde que no estás es bastante aburrida. Aún no entiendo por qué cojones te fuiste al otro barrio. Tú querías vivir, y en el mundo de los vivos te echamos mucho de menos. Deberías estar por aquí.

Hace más de 4 años

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#39

¿Sabes qué? Sé que se ha ido el mejor de los dos. No es que yo me infravalore, es más bien que se quitarme el sombrero ante gente excepcional como tú. De siempre supe que estabas hecho de una pasta diferente. Son muchos los ámbitos en los que destacabas, pero tengo claro cual de todos me resulta el más excepcional.

¡Por cierto! No confundamos las cosas. Te lo dije ya: mi admiración hacia ti no es postmorten. El hecho de que estés muerto no implica que vaya a beatificarte ni nada por el estilo, pienso darte una de cal y otra de arena, como siempre hemos hecho el uno con el otro.

A simple vista eras curioso; desaliñado, alto, blancucho, con tus andares característicos, que si uno se fijaba bien, podía observar como tus piernas iniciaban la marcha de forma anárquica, tus pies parecían que fueran a chocar el uno contra el otro en cualquier momento, el balanceo de tus hombros al caminar seguía un ritmo alegre y dejado, a la par que tu espalda estaba encurvada, mientras tú, estabas en la inopia. Si caminando algo captaba tu atención, fruncías marcadamente el entrecejo regresando a la Tierra.

No es porque tenga un lazo familiar contigo, eras un chico apañado. Si no estuvieras tanto tiempo en la inopia, podrías apreciar como te miraban las chicas cuando ibas de un lado para otro. Si alguna te mirara un poco y te percatabas de ello, bajabas la cabeza muerto de la vergüenza. ¡Tan desvergonzado para unas cosas y tan vergonzoso para otras!

Hace más de 4 años

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#40

Ayer, el día había transcurrido bien. De un lado para otro y haciendo mil historias. Estaba siendo un día bueno, hasta el momento en el que el que empecé a pensar más de la cuenta que no estabas aquí, que ya no existes, que formas parte del pasado, que ya nunca volverás, que por mucho que intente mantenerte vivo en mis recuerdos, son tan solo eso, recuerdos. Que has desaparecido, que ya nunca podré escucharte hablar, ni verte reír, ni ir de un lado para otro contigo, ni hablar por teléfono, ni cabrearnos mutuamente. Nada. Absolutamente nada. Tan solo miseros recuerdos de tu efímera estancia en la vida. No habrán historias nuevas. No habrás hecho de las tuyas por ahí.

Siento que se me escapa la vida cada vez que pienso en esta realidad; en la de un mundo que gira sin ti.

Trato de pensar que no estás muerto, aunque sé que es así, porque cada vez que analizo la situación, el corazón deja de bombear sangre, paralizando mi cuerpo. No he conocido en esta vida el dolor hasta que te has ido. No hay dolor más grande que este.

¿Y sabes qué ha sucedido con el miedo? Se ha diluido con el dolor.

Miedo a pasado a ser una palabra que no ya no puedo escribir con mayúsculas. ¿Qué es ahora el miedo, cuando el mayor de ellos ya ha ocurrido?

Hace más de 4 años

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Gala_Sanchez_Montero
Rango11 Nivel 51
hace más de 4 años

El tiempo y su inalterable discurrir a veces puede llegar a ser muy cruel, gustaría decirle "eh, párate un segundo, tú sigues corriendo pero yo estoy aquí sin entender una mierda", o decirle "¿quién dice que existes? sé que existes porque los cumpleaños se van cayendo del calendario, pero a veces tardan una eternidad y otras un instante ¿existes realmente como algo unívoco?". Y sobre todo es cruel cuando no puedes evitar pensar en la vida como una terrible cuenta atrás a contrarreloj en la que estás obligado a hacer cosas estúpidas en vez de poder elegir libremente de qué forma quieres gastar el poco tiempo que se te ha dado... (siento la parrafada :$)

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace más de 4 años

Me ha gustado mucho lo que has escrito aquí! :)


#41

El otro día comentaba un poco tu aspecto físico, hoy te hablaré un poco de tu cabecita. Siempre me ha fascinado tu inteligencia, me dabas mil vueltas. A lo que tu me dirías que eso no es muy complicado teniendo en cuenta mi coeficiente intelectual con el objetivo de ofuscarme un poco. ¿Recuerdas aquellos años cuando jugábamos al ajedrez? Desde el primer momento se percibía tu superioridad, comenzábamos la partida y aunque a veces no me fuera mal del todo, poco a poco ibas ganándome terreno. Nunca se me dio bien realizar el jaque mate, y ahí era dónde siempre aprovechabas para remontar y ganar. Creo recordar haber ganado una vez, pero estoy segura de que tan solo me dejaste ganar para intentar motivarme y jugar más veces.

Llegó un día en el que te dije que ya no jugaría más contigo, que por mucho que intentaras conseguir que cediera, sería firme en mi determinación. No serviría que me vinieras con cara de pena y me lo pidieras por favor repetidas veces. Me preguntabas por qué ya no quería jugar, a lo que te respondí diciendo que hace ya tiempo dejé de ser rival para ti si es que acaso algún día lo fui. Que deberías jugar con alguien que estuviera a tu nivel y consiguiera estimularte.

Hace más de 4 años

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#42

Lo que siempre me ha fascinado de ti, sin lugar a dudas, es tu forma de ser, tu forma de pensar y actuar. Esa habilidad tuya de ser espontáneo, de no respetar ciertos protocolos instaurados de forma absurda que casi todo el mundo acata. Tus bromas, algunas con más gracia que otras. La ausencia de vergüenza para algunos hechos en contraposición a la vergüenza excesiva para otros. El decir las cosas cosas sin miedo al que dirán o al que pensaran, en llamar a las cosas por su nombre. Tu pasión por ser el centro de atención y decirlo con sinceridad. Autenticidad dejando atrás lo correctamente establecido ¡Lo que daría por ver tu famoso baile de danza del vientre con tu melena recogida en dos coletas!

Hace más de 4 años

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#43

Ni frío ni calor, ni demonios ni ángeles, ni amor ni odio, ni bien ni mal. Despojarse de la dicotomía perpetua inexorable a la vida, con la llegada de la muerte, de esa nada que lo envolverá todo. La nada. Entiéndase la vida como un chiste de humor negro.

Siempre pensando que cuando llegara la muerte aparecería la nada otorgando el descanso infinito de la inexistencia. A todos nos llegará. Ese momento en el que ya no haya vida en nuestros cuerpos, solo quedará una cubierta que poco a poco irá descomponiéndose. Cuando nuestra propia inexistencia llega ya no estamos ahí para padecerla y acordarnos de que estamos muertos. No hay demonios, No hay ángeles. Todo habrá acabado. No obstante el mundo seguirá girando para los vivos.

¿Qué es la propia inexistencia comparada con la inexistencia de las personas a las que uno ha querido?

Nunca me ha importado mucho que al final de todo aparezca la nada. Pero tú ahí... es demasiado.

Dicen por ahí que el primer año después de una pérdida es el peor, supongo que algo de razón tendrán. Ya no soy un zombi andando por el mundo. Han pasado siete meses. ¡Comó pasa el puto tiempo!

Desconozco cuánto tiempo me quedará en la vida, ni de qué moriré. Lo único que se es que hasta el último día de mi existencia te llevaré conmigo allá donde vaya.

¿Te ha sonado muy cursi? ¡Hombre no! No tienes que interpretarlo de forma literal. Claro que no voy a ir con un saco de huesos colgado a mi espalda. Iré con todos los recuerdos, con lo único que ha quedado.

Hace más de 4 años

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#44

La mamá debería empezar a comprar velas al por mayor... ¡Tú ríete, pero es verdad! De vez en cuando le pregunto que qué hace. Me responde diciendo que le deje tranquila. Tú serías mucho más tajante, manifestando de forma contundente tu contrariedad al respecto. No puedo impedir que compre velas...

Cada uno lo afrontamos de forma diferente, ella se dedica a encender velas y visitar tu nicho con asiduidad casi diaria. Yo por el contrario me dedico a escribirte. No sé cuál de las dos acciones tiene menos sentido. ¿Acaso hay algo con sentido en esta vida?

Hace más de 4 años

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Gala_Sanchez_Montero
Rango11 Nivel 51
hace más de 4 años

Cada uno intenta sobrellevar su dolor como puede, a mí me parece muy bonito la forma en la que lo haces tú ;)

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace más de 4 años

Muchas gracias gala! :) Hay que hacer algo con el dolor, cada persona debe hallar su forma de canalizarlo. Un saludo


#45

Ocho meses. Y sigues sin dar señales de vida.
Se me olvida que ya no existes. Tan solo quedan montones.
Montones de papeles, montones de fotos, montones de información almacenada.
Información almacenada sin posibilidad de que aparezca alguna novedad.
Tu estado de mensajería instantánea irónicamente dice que estás disponible, suceso imposible.
Pienso en todo lo que he perdido al perderte y siento que voy desintegrándome.
Luego pienso en lo que has perdido tú y me desintegro por completo.
Cómo es posible que estés muerto es una pregunta que me formulo sin darme cuenta de forma continua.
Cierro los ojos y te miro a los tuyos, esos de color marrón. Te pregunto si sabes que estás muerto mientras las lágrimas acuden a mis ojos. Me llamas tonta y empiezas a hacer caras hasta que consigues que se me escape una sonrisa.

Hace más de 4 años

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#46

Eramos muy pequeños cuando la mama empezó a decirnos que la vida no era justa y que cuanto antes lo aprendiéramos mejor.
Ella no nos lo decía con maldad, ni para que nos resignáramos, ni para que no lucháramos por nuestras ideas. Creo que intentaba decir una verdad no por todos asumida, para mantener los pies en la tierra y romper la burbuja. "Lucha y tendrás tu recompensa" y "El tiempo pone a cada cual en su lugar" son, entre otras muchas frases, axiomas erróneos.
La vida será muchas cosas, pero justa desde luego que no. Eso lo aprendimos hace ya mucho tiempo. Quizás ahí naciera el espirito crítico e inconformismo que nos ha guiado. Suficiente injusta es la vida, como para que el sistema la agrave aún más.

Si estuvieras aquí podríamos hablar de estas cosas en persona, pero esto es un monologo de reminiscencias no olvidadas.

Hace más de 4 años

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#47

Hace unos meses empecé a leer los sonetos de la procreación de Shakespeare. Me dejé embriagar por ellos, pero sin embargo no podía evitar pensar en ti. ¿La vida de una persona es completa cuando se perpetua? ¿Ese es el fin que le da sentido a la existencia? ¿Acaso tu paso por el mundo ha sido fútil? Mi cabreo era monumental, con Shakespeare, con la procreación, con la vida, con tu ausencia.
A quién echo de menos es a ti. ¿Tal vez eche de menos también a tu inexistente y también imposible descendencia?

¿Ha sido tú vida tan solo un sueño sinsentido de duración de 24 años y algunos meses?
Te voy a decir la respuesta; NO.

Hace más de 4 años

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#48

¿Dónde te has escondido? ¡Quiero verte! Este juego en el que te busco sin éxito me exaspera. A veces deseo que termine solo para poder estar contigo.

En cada lugar te busco, siempre con la sensación de que aparecerás en cualquier momento. Pienso mucho en ti, pero no como un ser inerte, ya que me veo despojada de ilusión y repleta de dolor.

Cuando veo a tus amigos o a gente de edad, te veo a ti, cuando veo a niños pequeños te veo a ti, cuando veo a adultos y ancianos me pregunto como hubieras sido de mayor.

Al ver a tus amigos una cantidad inmensa de recuerdos afloran en mi cabeza. Supongo que a ellos les deberá ocurrir también. Es una mezcla agridulce.

Algunos de tus amigos han ido pasando por casa en estos meses para estar un rato con nuestros padres. Les abro la puerta, les saludo, les digo que pasen y hablamos un rato en el salón. Recuerdo cuando antes gritaba tu nombre para que supieras que el timbre sonaba para ti.

Ahora cuando el timbre suena y es para ti, me quedo en silencio. Pero por dentro no.
Por dentro grito con todas mis fuerzas: "¡Miguel Ángel!¡Baja¡ Esta aquí Pedro o José Luis o Javi o Miguel o Josan..."

Pero no, ni ellos preguntan por ti ni yo te llamo para que bajes. Tan solo gritamos por dentro.

Hace más de 4 años

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OmDuArt
Rango14 Nivel 65
hace alrededor de 4 años

consigues ponerme los pelos de punta.


#49

Te voy a ser sincera. En alguna que otra ocasión me he planteado que tal vez debería de haberte querido menos, muchísimo menos, para que este dolor fuera un poco menos punzante.
Pero acto seguido de pensar eso, me he arrepentido de que pase esa idea mezquina por mi cabeza.
Nunca podré arrepentirme de quererte.
Mi pequeño bro, dicen por ahí que las personas que algún día quizás pueda querer más que a ti, se hacen llamar hijos.

Hace alrededor de 4 años

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#50

Se me olvido comentarte un detalle. Seguro que te hace gracia. Al entrar por primera vez en mi habitación, tras tu muerte, había un montículo de libros fuera de la estantería además de cajas abiertas cuyo contenido estaba fuera debido a tu afición a revolverlo todo. En el escritorio estaban tus apuntes y bolígrafos. Lo que más me llamo la atención fue el libro que se situaba en la cima de la agrupación que había fuera de la estantería. Ni hecho a posta, bro. ¿Te imaginas cuál era?

"La Ley de Murphy", si algo puede salir mal saldrá mal, y en efecto así fue.

Cierro lo ojos y te recuerdo tumbado en mi habitación con ese libro, riéndote con las leyes de Murphy y recitándome las que te hacían más gracia. Nunca tuve tanto sentido del humor negro como tú.

Puta ley de Murphy.

Hace alrededor de 4 años

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G_Rurba
Rango15 Nivel 73
hace alrededor de 4 años

Me pones una paranoia, por favor? Se hechan de menos. Gracias ;)

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace alrededor de 4 años

:) Me alegra que apetezca una paranoia. Últimamente ando muy liada, sin apenas tiempo para nada, pero lo antes posible espero volver a subir algo al baúl. Un saludo


#51

Me pregunto cómo serías con el paso del tiempo, tanto exteriormente como interiormente. Cómo el acervo de vivencias te hubiera moldeado con el transcurso del tiempo. Arrugas acumuladas y errores cometidos jamás vividos. El continuo ensayo- error inherente a la existencia cómo hubiera influido en tu forma de ser.

¿Recuerdas cuando decías que algún día te quedarías calvo? Ese día ya no existirá. Si un día hubieras despertado convertido en un gran insecto, te hubiera querido igual. No te digo yo que al principio me hubiera asustado un poco, y más teniendo en cuenta la clase de insecto. Una vez metamorfoseado, hubiera estado allí para ayudarte con tu nuevo cuerpo y con tus nuevas peculiaridades. Hubiera aprendido tus gustos culinarios, hubiéramos encontrado pasatiempos en común. Hubiéramos... condicional imperfecto para un incondicional.

En realidad siempre has sido un poco insecto.

Hace alrededor de 4 años

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OmDuArt
Rango14 Nivel 65
hace alrededor de 4 años

Si me permites. Creo que tu hermano te habla.. te sigue enseñando desde donde esté. Se nota en los textos, en tu Soliloquio. Tiene razón Rurba en que se echa de menos una paranoia :D

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace alrededor de 4 años

Gracias por tu comentario @OmWriter. Hay una paranoia recién sacada del horno ;)

Gala_Sanchez_Montero
Rango11 Nivel 51
hace casi 4 años

Parece que siempre solemos quedarnos en lo que fue y lo que podría haber sido, pero no solemos caer en la cuenta de que precisamente somos el resultado de ese proceso de ensayo-error que refieres, no el resultado de lo que nos gustaría ser... tus reflexiones me hacen reflexionar. El guiño a Kafka, magnífico ;)


#52

El sueño que voy a contarte ahora ocurrió hace unos días. Lo mismo te hace gracia. Era de noche, no podría decir la hora exacta, pero sé que era en el pueblo. Alrededor de un bar se agrupaban muchos grupos de jóvenes en un ambiente festivo, reconocí una cara entre la multitud más próxima, la de Pedro. Nos acercamos, no recuerdo si fue él o yo quien sugirió la idea de ir a buscarte. En la siguiente escena estábamos en el cementerio. Entre Pedro y yo rompimos la lápida y te sacamos del ataúd. Para llevar ya un tiempo muerto estabas genial. Eso sí, un poco aturdido, como si te acabaras de despertar. Te sacudíamos un poco el polvo que llevabas por encima a la par que cada uno te cogíamos por un lado, reposando tus brazos en nuestros hombros. Conforme caminábamos te ibas espabilando hasta que ya no era necesaria nuestra ayuda. Nos fuimos de fiesta con tus amigos. La noche transcurrió muy bien, de esas noches épicas. A la hora de recogernos no te encontrábamos, te perdimos en algún momento y andábamos locos buscándote. Debíamos llevarte de nuevo al nicho, pero tú querías seguir de parranda.

Hace alrededor de 4 años

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#53

Hace un año que ya que dejaste de ser.

Sigue sorprendiéndome, como si fuera algo imposible e irreal, como si siempre estuvieras a punto de aparecer. Me duele tanto, bro. ¿Por qué la vida es tan puta?

Son tantas las veces que pienso que estás en Murcia con tu vida de estudiante. Qué te suena el despertador y con los ojos aún pegados vas a la cocina a por leche y cereales. Te pones lo primero que pillas y tiras un rato para la universidad. Por las tardes pienso que estás leyendo, viendo alguna serie o dando una vuelta.

Ando mucho desde que te fuiste, mirando hacia todas las bifurcaciones, por calles principales repletas de gente y por las no transitadas donde no se ve ni a un alma. Paso también por pasillos y umbrales. Recorro aquellas calles en las que algún día recorrí contigo por si acaso se te ocurre pasar por allí.

Hace alrededor de 4 años

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#54

Evito penar en ti. Esa frase es errónea. En ti pienso constantemente, pero hay ciertas asuntos que intento evitar. No tolero que la palabra "muerte" y "tú" os situéis en una misma frase o proceso neuronal. Decían que el primer año siempre es el más duro. Y ahora que ya ha pasado, ¿qué?

El dolor sigue estando y estará siempre, lo único que cambia es la habilidad para enmascarar el dolor, intentar minimizarlo con suturas múltiples, curas continuas hasta el fin de la existencia. Es una lucha constante en la que me he prohibido no levantarme. No hay día que no formule las palabras "tienes que ser fuerte."

Dicen que no hay mal que dure más de cien años, que se supone que el tiempo lo cura todo, pero no es el tiempo, es la muerte.

Ayer volviendo a casa después de un rato distendido, la realidad me golpeó. Otra vez ese nudo en la garganta, el dolor en el alma y los ojos empañados. Arcadas de dolor, por ese ácido corrosivo de tu inexistencia. Cada cuatro arboles había una farola o una señal de tráfico, los arboles estaban podados tras el duro invierno pero de aquí a unos meses lucirán espléndidos. ¿Por qué tengo que aguantar este invierno perenne en el que el árbol que más quería nunca más florecerá? ¿Por qué estamos tan lejos?

Me siento retrasada, bro. Engañándome día tras día, evitando ver la realidad, intentando abrir la mente a la parte más mística de la existencia, intentando ubicarte en un lugar que no sea la nada. Hablándote, preguntándote, intentando escuchar tu voz.


#55

Un escalofrío recorre mi cuerpo erizándome por completo. No hace frío, queda un día para que comience oficialmente la etapa del año denominada verano. El ritmo frenético en el que todos nos sumergimos diariamente, creyendo realizar cosas importantes que quedan en nada al reducirlas al absurdo. Aquí estoy completamente perdida, sin demasiado rumbo. Dedico el tiempo a olvidarme de que el tiempo existe. La mamá siempre decía que aprovecháramos el tiempo que era lo único de lo que disponíamos. ¿Qué es ahora el tiempo? Vendería él alma si existiera. Me gustaría poder decirte que he asumido que no vas a volver nunca, que acepto que ya no estés aquí, pero te estaría mintiendo y me estaría mintiendo. Ya casi solo lloro en sueños.

Hace más de 3 años

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#56

Hoy vuelve a ser tu no cumpleaños. El paso del tiempo no logra alcanzar todo lo que te he querido, te quiero y te querré. Espero que estes donde estes y seas lo que seas estes disfrutando de tu día.

Me gustaría poder escucharte y verte. Charlar un rato, reirnos y darte un abrazo de los tuyos, sería yo quien te estrujara, bro.

En realidad te veo y te escucho en todo lo que me rodea. En ocasiones intento ver lo bueno de lo malo, en otras solo veo lo malo de lo bueno.

Te quiero, bro. Deberías de estar orgullosa de tu hermana mayor. Hoy he decido que la luz brillara como nunca en vez de permanecer triste y desolada. La luz ha estado presente la mayor parte del tiempo, solo a ratos me he permitido maldecirlo todo y que se me escapara alguna lágrima. Mentira, yo nunca lloro, soy fuerte como el hierro jajajajaj

Hoy he decidido sonreir, por mi y por ti. Un besico bro

Hace más de 1 año

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GoldBirds_19
Rango12 Nivel 58
hace más de 1 año

Emocionado, fascinado y agradecido. En honor a tu hermano de sangre (un hermano de metal) guitarra en mano (me pongo los cascos que los enanos están durmiendo) ahí va para tí Nothing Else Matters (se benévolo si desafino que estoy aprendiendo) Desde algún lugar de Tarragona a algún lugar muy especial...

OmDuArt
Rango14 Nivel 65
hace más de 1 año

:) eres genial

Flaneta
Rango11 Nivel 53
hace más de 1 año

Cuán llorica! Necesita amorcito en su vida. Ya le apaño yo algo por aquí.

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace más de 1 año

@Flaneta ,no se preocupe usted por mí. Ya voy servida. Le aseguro que no paso necesidad afectiva de ningún tipo.

Es usted quien necesita algún tipo de apaño. Le recomiendo que deje de utilizar "guapita". Creame. le iría mucho mejor.

Flaneta
Rango11 Nivel 53
hace más de 1 año

No sabe cómo me tranquiliza.


#57

Que remedio... no queda otra que aceptarlo.
Aún me hierve la sangre y se me necrosa el corazón.
Vomito recurdos amargos.
No puedo evitarlo, las sinapsis me dirijen de cualquier nimiedad a ti.

Hace más de 1 año

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Flaneta
Rango11 Nivel 53
hace más de 1 año

Qué complicada.


#58

Anoche soñé contigo. Morías otra vez en mis sueños y otra vez más desperte de golpe comprobando que no podías morir más de lo que ya estás muerto.

Hace más de 1 año

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#59

Me niego a creer que tan solo es real esta realidad, es más, esta realidad es lo más irreal que existe. Un mundo en el que no estás no puede ser tal. No puedo evitar pensar cual es la diferencia entre estar vivo y estar muerto si al final todos acabaremos allí. Este juego en el que mi partida continua mientras tu partida a traspasado la vida para ir a ese lugar desconocido del que nunca nadie da señales de vida desespera.

Supongo que llevo ya mucho tiempo jugando, percibiendo el mundo con otros sentidos que jamás imaginé. He quemado todas las reglas del juego. Te hablo de la superficialidad, de las normas, del bien, del mal, de las contrdicciones, de los valores impuestos, de las cadenas y los muros.

¿Qué es la realidad? Dices mientras en el otro lado estás. Y tú me lo lo preguntas. La realidad eres tú.

Hace alrededor de 1 año

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#60

Hoy, después de mucho tiempo he ido a verte. No imaginaba que mis pasos me llevaran allí, ha sido algo totalmente improvisado. ¡Fijate! Andaba perdida y sin rumbo, con ganas de destruirlo todo.

No he percibido más dolor del habitual. He escuchado el silencio, ese que maldigo. He notado un par de puñalas en el pecho que me han recordado que aún sigo aquí. El tiempo murió y yo me diluí con él. Y tú, ¿dónde estás?

Me han dado ganas de tirarte un macetero en la lápida y romperla, acto seguido de pensarlo he recapacitado, aunque la idea se me antojaba estupenda. Perdóname, este cerebro no me funciona. Hablo con muertos y a los vivos los ignoro. ¿Acaso no estamos muertos todos ya?

IndigoDolphins_73
Rango11 Nivel 51
hace alrededor de 2 meses

Quisiera decirte algo @apoptosis , pero llegado este punto no sé que decir salvo que lo siento, que tu escrito me ha removido por completo y que eres una fenómena. Con todos mis respetos, creo que tu hermano vive en ti.

apoptosis
Rango13 Nivel 62
hace alrededor de 2 meses

@IndigoDolphins_73 Muchas gracias! Gracias por pasarte por aquí leer y comenta. No sabes la alegría que me da que te haya gustado. Saludos.


#61

Te quiero, y también quiero muchas otras cosas más. El universo es muy grande y hay que saber querer a todo el mundo. La vida es esa cosa extraña que nos toca vivir a todos sin remedio, unas veces con más alegría y otras con menos. El mundo siempre gira y hay que saber cuando adaptarse y cuando no. Hay que mirar al cielo y saber que mañana por mucho que hoy este nublado saldrá el sol.

Hace alrededor de 2 meses

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