Shewas
Rango4 Nivel 18 (328 ptos) | Promesa literaria
#1

Me pregunto como he llegado hasta aquí. Son milenarios de preguntas, dudas, cosas que no salen, frustraciones, el por que y como... y no se, no se absolutamente una mierda.
Desde que tengo memoria mi mente es mi espacio para analizar completamente todo, es el lugar donde escribo, recuerdo, pienso, analizo, donde creo existir y pongo en duda todo lo que vivo, he vivido y las posibilidades de el futuro. En el preludio de mi niñez me hice experta en soñar despierta, construir un mundo de posibilidades, un tiempo y espacio alterno o simple y sencilla mente imaginar, creer, preferir lo mejor o lo peor de las situaciones.
Soy un individuo, persona, cuerpo andante peculiar como todos o como nadie creo yo, lo peor y lo mas maravilloso que te puedas encontrar es esta jodida y estupefacta mierda a lo que llamamos vida, un ente que deja marcas en la vida de las personas que se cruzan en mi camino; me describo y me interpretan de diferentes formas: vacía de sentimientos, amor, sensibilidad, corazón... provocativa, promiscua, realista, deseable, desmesurada mente interesante e incomprendida.

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Shewas
Rango4 Nivel 18
hace más de 4 años

Gracias por tu comentario.

Egoclastia
Rango12 Nivel 55
hace más de 4 años

Tu descripción es un estallido. Me encanta el final, la serie de adjetivos da velocidad al último tramo de la narración, como si la conclusión estuviera al final de la cascada que comiezan tus letras.

Shewas
Rango4 Nivel 18
hace más de 4 años

Me encanto tu comentario, enserio muchas gracias y me alegra que gustara!!


#2

Y como fue que termine siendo lo que soy ahora, los primero 7 años de vida crecí con dos personas (pues después llego mi hermano), mis progenitores... benditos sean que con su máxima inestabilidad me criaron, quienes aportaron a mi gran desarrollo la gran mierda de persona que soy ahora pero por que darles todo el crédito yo también tuve que ver bastante en ello.
Mis padres (quienes se llevan 14 años de diferencia por cierto) se conocieron como a lo que se le llama “amor a primera vista”; completa mente diferentes dos individuos nada carecidos de belleza que se atraen sexual y sentimental mente, admirándose el uno al otro asombrados de lo que los conforman, etc.
Toda esa negligencia de el amor... pobre de mi madre pues me da aflicción el como se le consume la vida, la belleza, la juventud al lado de una persona tan dañada, desequilibrada, un maldito hijo de puta como lo es mi padre; a quien una parte de el es una parte que me conforma a mi.
Aprendí que demostrar gran parte de sentimientos es de débiles, patéticos e ignorantes, que el que no lee es un pendejo, que prefiero ser inteligente y desdichada que pendeja a ignorante y feliz… que ser bonita e inteligente se puede pero al parecer tiene un precio pues nadie es perfecto y todos tenemos oscuros secretos, que la vida es injusta, millones de personas y animales sufren en el mundo constante mente, que en mi país hay muchas mas personas conformistas , que no saben y o no quieren ver que se puede estar mejor , que tenemos la voz y la capacidad de mandar a la chingada al gobierno corrupto, narcisista, fascista de mierda, que nuestra sociedad es una bazofia y que estoy convencida de que muchas cosas de mi están “mal” pues tengo esta enfermedad pero la verdad es que me gusta ser así, me hace ser quien soy y que no me gustaría ser de otra forma porque aunque sufra jodida mente tanto soy grandiosa, de esas exquisiteces peligrosas de la vida, que los demás son los del problema no yo y que soy tan fuerte y a la vez tan débil puesto que puedo sentirme épica con superioridad pero que también a veces llegan las crisis existenciales y todo se va al carajo.
Por todo esto que me conforma y muchas cosas mas llamo la atención de los hombres sin incluir la voluptuosidad y sexualidad que expido, pues una gran parte de mi vida e historia es ese reciproco vinculo con el sexo opuesto.
Me di cuenta que seria una odisea cuando supe que era demasiado precoz a mi corta edad pues quería experimentar desde ya; como a los 6 o 7 años tenia un cierto manoseo con mis peluches, o cuando a los 9 años empecé a masturbarme con el fin de saber que es lo que se sentía un orgasmo, también me besaba y me tocaba con una amiga a los 10, algo no muy común. Cuando al fin en segundo año de secundaria tuve mi primera relación sexual perdiendo una parte de mi virtud y pureza con una mujer, para luego conocer al llamado “Amor de la vida” ese que nunca se olvida.
Ya para ese tiempo yo con la edad de 13 años apunto de cumplir 14, la relación con mis padres era de lo peor, la máxima dimensión de sus peleas era la trascendental yo que por que voy mal en la escuela
-Que por que eres una puta!... así cuidas a la mula de tu hija?
-Recuerda que también es tu hija cabrón!!!! Esta cargadísima a ti por eso no se llevan ustedes
-Ella no me respeta, como le voy a dar respeto yo… ya hago mucho manteniéndola, agradecida debería de estar que tiene que comer
-Dejo de idolatrarte cuando se dio cuenta de la mierda de persona que eres, lo patético y retrograda machista, de como me tratas… eso hace 5 años, pero tu no quieres darte cuenta de lo mal que estas, estas enfermo!
Mi padre siempre fue así de machista, patán, violento pues así creció, con un rencor hacia sus padres y hacia la vida.

Hace más de 4 años

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Gabo
Rango2 Nivel 6
hace más de 4 años

Hay que trabajar el texto más...


#3

Lo conocí hace varios años, el un año mayor y completa mente diferente a lo que las personas esperaban de un novio para mi; diferentes clases sociales, bastante rebelde, un estilo urbano, austero y a diferencia de mi, una niña aparente mente "bien". Pero la cosa es que no decides de quien enamorarte, solo sucede.
Fue tal vez una semana después a verlo visto por primera vez, desperté y algo en mi había cambiado, por que de la nada apareció ese sentimiento y me di cuenta... de la nada me había enamorado de el, solo así me gusto y solo podía hacer dos cosas lo dejaba pasar, pero seamos sinceros eso no se puede hacer, por que ese sentimiento crece así que decidí declararle lo que sentía, estaba muy nerviosa y tenia temor de que no quisiera nada conmigo, lo mande llamar en la escuela después de el receso, lo tenia enfrente de mi y las palabras solo salieron antes de que yo me percatara
- ¿Quieres ser mi novio?
- ¿ Y por que quisieras ser tu mi novia?
- Me gustas, que no es suficiente eso?
- ¿Es enserio o me es una maldita broma?
- Te juro que no es una broma!!
- ¡Mmm! Bueno lo pensare y mañana te digo, adiós.
- Esta bien, adiós.
Yo parecía tan segura por fuera al conversar con el, pero por dentro estaba que me moría y solo pensaba: Enserio me esta diciendo que lo pensara, a mi? maldito cabrón, como se atreve, quien se cree, ni que estuviera tan guapo, pero la estúpida soy yo por creer que podríamos ser algo mas, si somos dos polos opuestos.
Al día siguiente temprano por la mañana a la hora de entrada, llego el a mi y me dijo:
- Si quiero que seamos novios, pero a la hora de receso tendremos que hablar!
- Esta bien, me buscas!
Y se fue, yo me quede quieta, analizando todo lo que estaba sucediendo, estaba emocionada, me sentía feliz y nerviosa o algo así recuerdo pues actualmente tras años de soltería, he olvidado como se siente, como es una relación, eso que se le podría llamar "algo oficial", ya no se como es tener a tu lado esa persona que le interesas, que te ama, que te quiere contigo y sobre todo que te acepte tal como eres, con todo y mis demonios (claro, me refiero a mas de unas horas o un día).
Fue tan grande el amor que sentíamos por el otro, con gran intensidad que por consiguiente, era dramático, peligroso y a la larga doloroso. Nuestra relación duro lo suficiente como para hacernos inolvidables, y lo que nos separo fue esa infranqueable forma de mi ser, que por mas que lo amara, no se lo decía y a su punto de vista no se lo demostraba, lo que llevo a que el adoptara esa forma un poco de patán, así poco a poco se fue degradando nuestra relación, hasta que finalmente se acabó. Poco después el se graduó y así, el se fue por completo de mi vida, con una herida difícilmente irreversible y con la idea de que nunca lo ame, dejando en el un desprecio hacia mi persona y dejándome sola en mi infierno.
El fue la persona que sin saber entro, penetro en lo mas profundo de mi ser, el que me tenia sujetada, colgando de mi abismo personal, el que pudo haberme sacado un poco mas de mi infierno, pero tal vez, no pudo mas y por eso se fue, dejando en mi algo que sigue ahí, incrustado. Cambiando algo en nosotros para siempre.

Hace más de 4 años

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#4

Con su partida mi enfermedad se desarrollo mas, transformándome, cambiado física y obviamente emocional. Intente quitarme la vida varias veces mas fracase, pero para mi era completamente normal pues ya estaba acostumbrada a esos pensamientos auto destructivos desde muy muy pequeña, pues cuando mis padres me regañaban o castigaban me enojaba y lo primero que pensaba era en irme de casa o suicidarme, siempre buscaba, pensaba en alguna manera de llegar a mi cometido, muy poco común en niños pequeños.
Después de el, las relaciones con los hombres se hicieron mas cortas y para nada formales, pero mi relación con el sorprendente siguió, aun ahora, ya no somos novios pero nos frecuentamos de varias maneras posibles, fornicando, yendo a fiestas juntos, pasando días festivos, navidad, año nuevo; una relación claramente auto destructiva, aun que haya querido cerrar el ciclo no pude, los hombres siempre vuelven, siempre.
Y así se puede decir que comenzó mi viaje, llego un tipo sin importancia, luego otro con el que fui la mas estúpida de el mundo, dejando que me humillara, me tratara mal y solo me utilizaba para tener relaciones. Me di cuenta de que estaba muy mal y solo me aparte de el y ahí fue cuando sospeche que seguiría mi vida con hombres con los que solo fornicaria y a simple vista quedé como una rompe corazones, que solo utilizaba a los hombres y los haría parecer mis putas, pero por dentro me marchitaba mas y mas, deseaba algo estable, lo deseo todavía... pero quien querría estar con alguien aparentemente una "femme fatale". Algunas y algunos, desean mi vida, creen que es lo mejor, sin culpas, complicaciones de el amor, el éxtasis total, pero lo que no ven es que soy así por esta maldita enfermedad y por que en parte me encanta ser así, me gusta sentirme poderosa, masoquista y sufrir pero todo es por mi inestabilidad mental... lo que me hace interesante.
Lo que hay detrás de una noche de excepcional sexo, una amena platica y un tiempo extra mas… es que al tener que despedirnos me quedo completamente sola, odio sentirme sola.
Actual mente tengo a dos hombres con los que puedo y tengo relaciones, se podría decir que son mis dos putas de planta por que a veces digo “Mas vale bueno por conocido que malo por conocer” , uno de ellos clara mente es el supuesto amor de mi vida y el otro pues lo conocí tiempo atrás, cuando yo deseaba (después de haber sido humillada y maltratada) a un hombre lindo, atlético específicamente un jugador de fútbol americano, ustedes me entienden me refiero a cuando te formas un tipo de hombre o mujer de como te gustaría que fuera físicamente, sus hobbies, gustos… etc.
De la nada llego Él, era igual a como lo había creado en mi mente, me empezó a hablar por Facebook y nos dimos cuenta de que teníamos muchas cosas en común, se notaba que nos interesábamos el uno por el otro, así que decidimos conocernos, para nada una cita normal, yo sin conocerlo fui a su casa, me abrió la puerta y me dije: -No esta mal!
Nos saludamos y me abrazo, de esos abrazos típicos de el, me invito a pasar, y la verdad su casa es linda, tiene algo de clase y cierto es que a simple vista sus problemas no son mucho de dinero, es de una clase media alta; total, me llevo a la sala y conversamos un poco, nos pusimos a ver una serie vía online que a los dos nos gusta, y ahí empezó todo, lo que recuerdo es que recargo su cabeza sobre mi hombro, yo estaba muy nerviosa pues mi respiración acelerada me delataba pero yo no me daba mucha cuenta de ello y el dijo:
- Estas muy nerviosa, no?
- Claro que no!!! Es solo que tengo un poco de calor.
- Oh! Ya comprendo, esta bien si pongo mi brazo sobre tus hombros para estar mas cómodo?
- Claro, no hay ningún problema.
Yo me tranquilice y en mi mente resonaba muy fuerte: Ya se que trama este tipo, pero no puedo ceder tanto, ni mucho menos verme una fácil, yo me había prometido que ya no me acostaría con hombres a la primera, pues eso me había traído problemas y quería comenzar de nuevo; ahí estábamos sentados en un sillón grande, de esos de piel donde te hundes un poco, volteamos, nos sostuvimos la mirada… y me beso.
Yo no reaccione hasta segundos después, me quede impresionada y solo deje llevarme un poco, fue bastante el libido y la adrenalina que sentíamos, como si se hubiera activado algo en nosotros, pareciera que habíamos estado esperándonos tanto tiempo y me refiero a la persona correcta, nunca había sentido tanto deseo por una persona, y nunca había estado con una persona con la que compartiera ideales y gustos, Él era como “la persona que había estado esperando para mi”, esa persona ideal.
Fue extraordinario, mas no tuvimos sexo pues pude contenerme y decir No! Hasta aquí, y tal vez me negué por que una parte de mi sentía que si me entregaba por completo a el ya no volvería a buscarme y no quería que fuera uno mas al que agregar a la lista. No podía dejar pasar la oportunidad de por fin tener a ese alguien y de nuevo sentirme feliz y completa, no podía perderle, sabría que no me perdonaría si solo pasaba por alto y seguía con mi vida.

Hace más de 4 años

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