Las mujeres querían tener descendencia y los hombres también.

Ahora, ustedes, queridos leedores, se preguntarán (o no) dos cosas que se desprenden directamente de esto.

¿Que significa "tener descendencia"? ¿y por que quieren tener descendencia?

Tener descendencia, queridos lectorantes, no es tener hijos. Cualquier banana puede tener hijos. Yo podría tener hijos. No, tener descendencia significa tener hijos, y que esos hijos tengan sus propios hijos, y en lo posible que estos tengan más hijos, y así sucesivamente. Tener descendencia significa que un pedazo de uno trasciende a su propia vida, y sigue presente con el paso de las generaciones.

¿Y por que querían tener descendencia? Esto, mis queridos leyenderos, es un debate que no vamos a zanjar aquí ni ahora, porque no está zanjado en ningún lado. Posiblemente la palabra "querer" no sea ni siquiera la apropiada. Tampoco explicaremos la Selección Natural que tan ingeniosamente planteó Carlos en un libro de como quinientas páginas, en esta cajita tan pequeñita.

Lo importante es que hay algo, que no tiene que ser el mismo "algo" para todos, que hace que se hagan las cosas más absurdas con tal de tener descendencia. Absurdas como tener una cola de plumas iridiscentes de dos metros de largo cuando uno mide sesenta centímetros de altura, lo cual hace que hasta el predador más lerdo, estúpido y desgraciado tenga una oportunidad de convertirnos en su almuerzo. Pasarse días enteros sobre una piedra, sin comer ni beber, al rayo del sol, peleándose con todos los machos que quieren quitarte el lugar, esperando que lleguen las hembras con ganas de pachanga a esa playa perdida. Gastarse la mitad del sueldo que ganaste estibando pescado en el puerto para pagarle tragos a una mina que igual se va a ir con otro.

Ahora estoy seguro de que algún avispado, con su mente incisiva y veloz como el tiburón que recorre las llanuras, habrá pensado para sus adentros al leer el párrafo anterior:

"¡Oh! (yo si pienso ¡Oh! para mis adentros), eso es un macho de Pavo cristatus, también conocido como pavo real. ¡Ah! Eso es un macho de Otaria flavescens, también conocido como lobo marino. ¡Eh! Eso es un macho de Homo sapiens, también conocido como humano."

Nuestro sagaz pensador onomatopéyico deseoso de demostrar al mundo que sabe nombres científicos, luego proseguirá en su razonamiento.

"¡Uh! Espera un poquito. Este hijo de puta me está cagando, llevándose mis preciosos corazoncitos de Sttorybox. Primero me encaja el verso de que las mujeres quieren tener descendencia, y de que los machos también, y de que los dos quieren lo mismo, y de que entonces todo debería ser una orgía continua de lujuria y excesos. ¡Mmmh, yummi, ñam ñam! Y ahora me habla de que los machos se tienen que andar peleando por empern... ¡ejem! ... por poder acceder a la oportunidad de concretar el coito con la hembra. Como si les estuvieran haciendo un favor."

Es que, querido pensador onomatopéyico lujurioso y aún más queridos leyentes; de alguna forma les (nos) están haciendo un favor.

Así es, les están haciendo un favor. Porque no importa qué tan fuerte, grande, rico, apuesto e importante sea el macho, hay algo que nunca le podrá dar a la hembra.

Óvulos.

Y los óvulos, mis queridos lectadores, son caros, más aún si los comparamos con los frágiles, veloces, innumerables y diminutos espermatozoides. No sólo se requiere una enorme cantidad de energía, en forma de alimento, para fabricarlos, sino que además son un bien escaso.

Y las hembras no se los van a andar regalando al primer cualunque que pase por ahí con ganas de ponerla.

Esto lo mostró un hombre llamado Bateman, quién puso moscas a aparearse en distintos estilos pornográficos. Un macho y muchas hembras por un lado, y el conocido gang-bang por el otro.

Y ahora quiero hacer un paréntesis para discutir algo muy importante. Este señor, Bateman, quedó inmortalizado en todos los textos de biología que se escriban sobre el tema; pasó a la fama, al prestigio y a la gloria; su nombre quedo grabado a fuego en los anales de la historia (pobre historia, siempre con los anales todos quemados), y todo eso solo por poner moscas a coger.
Y nosotros nos quejamos de Justino Bieber, Natalia Oreiro, o los de Una Dirección.

Sin entrar en detalles técnicos y aburridos, el principio de Bateman es así:

"Los machos, cuanto más la ponen, más hijos tienen. En las hembras no se cumplen porque tienen los óvulos limitados."

Esa simple frase encierra teorías enteras, encierra la razón por la cual los machos se pelean por las hembras, y cualquier excepción a esa regla se estudia con curiosidad y regocijo.

Entonces, queridos lectores (en un curso online que hice, un mexicano en youtube me dijo que repetir el mismo chiste más de cinco veces hace que pierda la gracia), nos hemos alejado un poco de aquellos homínidos primitivos de mujeres sin orgasmos. Volvamos a ellos.

Una mujer puede tener un solo hijito por año, así que su bebé va a ser muy importante. El pequeño futuro devorador de mamutses necesitará cuidado y alimento. Entonces, ¿qué hará su madre? Intentará que su hijo salga fuerte y sano, para que no se muera de cualquier peste y se desperdicie toda la inversión. Para eso, buscará a un padre sano y fuerte, buen cazador de mamutses y todo eso que les debería resultar atractivo.

*Levanta la mano*

—¿Si señor pensador lujurioso?

—¿Como sabe la mujer si el que se la está emp... si el que la está copulando es un macho fuerte y sano?

—Ah, mi querido pensador, ese es el exacto quid de la cuestión. Le ponen pruebas.

—¿Pruebas?

—Sí, por ejemplo: "andá a cazar, ¡y si querés que hagamos un hominidito, traeme un mamut entero para la cena!"

—Ohhhhhhh.

Sí, pruebas. Después de todo, estimado lector, todos sabemos lo difícil que es hacer que una mujer ande teniendo orgasmos.

Por allí, en algún momento, alguna noche de filosofar y fumar porro en la playa con Jesús, Buda, Baco, la Pachamama y el resto de la banda; a la Evolución se le ocurrió algo muy sencillo y muy complejo a la vez, que daría lugar a uno de los fenómenos fisiológicos más espectaculares que se conocen, y que moldearían el futuro de la especie humana en todos los aspectos.

—¡Uh, uh, uh, ya se viejo! ¡Qué zarpada idea se me ocurrió locoooooo! ¡De ahora en más, cuanto más disfrute la mina el sexo, más probabilidades tendrá de engendrar un guachito!

A la Evolución no le gusta andar dirigiendo el rumbo que toma la vida, lo que ha hecho que muchos biólogos la consideren azarosa, y le digan cosas como “El Relojero Ciego”... pero en realidad es más bien de vaga.

Sin embargo no iba a dejar pasar aquella idea tan zarpada, así que medio drogada todavía se puso a toquetear los genomas, programando en A, T, G y C, agregando alelitos y gencitos por aquí y por allí, conectando áreas del cuerpo con centros de placer cerebrales (sí, esos hijos de puta). Añadió algunos parámetros de fertilidad, disfrute, fidelidad, un poquito de monogamia (pero no mucha, no hay que abusar) y así apareció el Orgasmo.

De esta forma el macho tendría que meterle garra a todo ese asunto del sexo, si quería evitar que la hembra se fuese con otro que lo hiciera mejor; y la hembra podría descartar a todos los debiluchos pusilánimes que no pudiesen darle orgasmos (ni que decir de andar cazando mamutses).