Jorvi_any
Rango7 Nivel 31 (1695 ptos) | Autor novel
#1

Desperté desorientada, incluso me sentía cansada, la cabeza me dolía y la verdad no había probado alcohol la noche anterior, eso que tenía llevaba por nombre: desamor. Él no había cambiado, todo continuaba de la misma forma, me llenaba de decepciones y momentos fugaces de amor; no es así como debía ser y ya estaba cansada de creer con todo mi corazón que era capaz de mejorar cuando eso realmente no pasaba.
La realidad, es que se sentía seguro de tenerme y es por eso que dejaba de intentar mejorar, de hecho, no empezaba. Y llegada esa mañana lo sabía, lejos de continuar, esto se acaba.

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Karel
Rango4 Nivel 18
hace más de 1 año

Interesante inicio.

Joanmartinezvalero
Rango3 Nivel 13
hace más de 1 año

Gran historia, me ha encantado. Mira a ver que te parece la mia

Javi_Gs
Rango3 Nivel 12
hace más de 1 año

Buen comienzo, me ha gustado.

Jorvi_any
Rango7 Nivel 31
hace más de 1 año

Gracias @Javi_Gs te invito a continuar leyendola y llevarme el ritmo de esta historia. Mañana publico la parte 7.

Mariacarrion
Rango6 Nivel 26
hace alrededor de 1 año

Me gusta mucho cómo escribes...Te invito por mi perfil...


#2

Estaba pasando por ese momento en el que mi confianza hacia él se desmoronaba, y con ello mis anhelos de que saliera de su caparazón la mejor versión de quien es... Y lo amo, lo amo como jamás amé, lo amo tanto que me duele, me duele cuando discutimos (aunque sea al escribirnos) pues suelo pensar en lo brusco e irrespetuoso que podríamos ser el uno con el otro en esas circunstancias estando cara a cara.
Noté que jamás le había perdonado nada, sólo lo fui acumulando en mi interior como un almacén de cosas que ignoraba -y tal cual lo estuve haciendo- por que para mi, fueron tan malas sus acciones que simulaban ser puñaladas justo provenientes de la persona con la que lograba ser tan trasparente, tan real, tan auténtica... y lo veía venir, pero aún así lo dejé pasar, sin tomar en cuenta que eso me heria constantemente. Mi error.
Él se transformó, me trataba tan inexpresivamente, arrogante, odioso he incluso tan cínico que no lo soportaba, mi única alternativa era borrarlo... borrarlo por completo de mi vida, aunque eso doliera más, pero sabía que ese dolor solo seria por un tiempo antes de recobrar mi cordura.

Hace más de 1 año

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Flaneta
Rango11 Nivel 52
hace más de 1 año

Es una telenovela. Continúe con ella los próximos dos años, porfi.

cronicasdelosescritosimposibls
Rango7 Nivel 31
hace más de 1 año

y lo veía venir, pero aún así lo dejé pasar....

Demasiado envolvente, vaya que en mi país hay mucho talento literario jejejeje saludos y hasta el próximo cap. :)

Nubis
Rango12 Nivel 57
hace más de 1 año

Me parece que él siempre fue así, pero la narradora dejó de idealizardo.

DayDreamingLastNight
Rango20 Nivel 99
hace más de 1 año

Lo ves venir, pero igual estás ahí esperando algo más... un cambio que nunca llegará. 😥


#3

Pero no, ese día no fui capaz. Me acosté a dormir molesta (conmigo) y sobretodo exhausta, ya no lo soportaba pero no hacía nada para cambiarlo. Podía en ese momento hablar con cualquier persona: menos con él; era incluso capaz de abandonarlo (me repetía a mi misma engañándome) junto a todo lo que representa para mí. Pero no... continué creyendo en él, aún y cuando cualquiera en mi lugar habría dejado todo hasta allí y decir ¡Basta!.
Pero ¿qué pasa conmigo? ¿por qué me permito esto? estoy acostumbrada a otros tratos, a tener a mi lado a alguien que me represente. Sin embargo, no me pasa eso por mi cabeza ahora, solo pienso que lo amo; aún y cuando es insoportablemente inmaduro, tratando de parecer sabelotodo, intentando enseñarme lo que ya sé, procurando pasearme por un camino que ya recorrí sola y ahora le toca a él. Caigo en razón, en que una cosa es un noviazgo, y otra muy diferente es asumir caminos que no te corresponden; considero que cada relación debe trazar dos caminos, el que se construye en/como pareja y aquel que te hace mejor persona: autosuficiente e independiente... pero ¿por qué no soy capaz de seguir mi propio modo de pensar? ¿por qué no actuar como debería ante semejante situación?

Hace más de 1 año

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#4

No estábamos casados todavía, pero si creíamos estar enamorados y hablo de creer por que ya no garantizo nada... Lo había dejado de creer todo cuando al intentar conversar con él y rehúsarme a besarlo descubrí en él a otra persona, que lejos de escucharme se consideraba ofendido y una total víctima de una mentira tras otra. La realidad es que debía comprender una cosa, es claro que era una víctima, pero de sus actos y su manera mediocre de pensar, y alguien lo debía encarar, en esa ocasión fui yo la "afortunada"; y es que eso se hace cuando se ama, se colabora, se ayuda, se guía, eso intenté, tratando de hacerle saber que siempre tendría algún modo de mejorar y de hacerlo por él antes que por mi. No lo entendió así; no en un primer momento.
Pasamos horas encerrados en esa habitación de la casa donde solíamos quedarnos, compartiendo lágrimas y preguntándonos ¿cómo habíamos llegado tan lejos? ¿cómo fuimos capaces de dañarnos tanto? Entonces, me pidió un tiempo... Un jodido tiempo que me negaba a dar, siempre he pensado que un tiempo sólo posterga o da largas a algo que de cualquier manera ocurrirá.

A fin de cuentas, y no me pregunten "¿por qué?" terminé accediendo a distanciarnos.

Hace más de 1 año

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#5

No podía creer lo mucho que dolía, las muchas lágrimas que aún salían de mis ojos, ni mucho menos que lo amara aún y cuando no pudo decirme nada razonable en aquella conversación que nos distanció. Duele mucho, tanto que desearía no haberlo conocido.

Yo sabía que su hobbie favorito eran los juegos (en especial los juegos de videos), quizás por eso le costó tanto asumir lo real de la relación que compartíamos. Mi hobbie era arriesgarme a vivir y tomar las riendas de la aventura que eso representa. Posiblemente ninguno de los dos entendió las normas adversas de nuestros mundos alternos.

Hace más de 1 año

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Nubis
Rango12 Nivel 57
hace más de 1 año

Pero en las diferencias os complementais. Puede que él estaba ensimismado como para ver la seriedad de la relación.

Jorvi_any
Rango7 Nivel 31
hace más de 1 año

@Nubis me encantan tus comentarios ;) y si, considero que siempre atinas con tus comentarios.


#6

Era momento de cambiar ese tóxico modo de vivir, algo debía hacer conmigo -por muy enamorada que estuviese-. Retomé una relación, de las mas valiosas que pude decidir volver a experimentar: el amor por mi misma. Si, llegó ese punto clave en el que entendí que llorar y llorar... y llorar cada noche, a veces durante el día y así sucesivamente, era una total falta de respeto a mi persona, pues sólo era yo quien se lastimaba, sólo era yo quien pensaba incansablemente en como rescatar una relación que estaba perdida y ¿por qué lo hacía?, por negación y por esa constante de aferrarme a los buenos recuerdos de alguien que ahora solo me hace daño.

Hace más de 1 año

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Karel
Rango4 Nivel 18
hace más de 1 año

A mis 28 años he visto amigas muy queridas pasar por esta etapa. Lo describes muy bien. Vivir así es una total falta de respeto a uno(a) mismo(a).


#7

Después de tanto, llegó un momento en el que ya no le escribía más, dejé de pensar en él como lo que solíamos ser y empecé a verlo como un conocido -a quien le guardaba un especial cariño- y fue en ese momento de mi sanación cuando él regresó. Tratándome como antes, (o hasta cierto punto) recalcándome repetidas veces aquel: "Te quiero mucho", ese que tanto me destrozó antes, ese que me llevó a alejarme... Eso que marcó un antes y un después en quienes éramos. Ya no me sentía ofendida por su inmadurez de cambiar esas palabras tan importantes por complejos con él mismo y no por lo que realmente sentía. De hecho, empezaba a darme cuenta de que podía estar bien sin él.

Hace alrededor de 1 año

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