MrsMadness
Rango7 Nivel 33 (1989 ptos) | Autor novel
#1

Desearía crear una buena metafora
para expresar lo que sucede en mi interior.
Una forma de adornar
la asquerosa realidad
y sacar algo artístico de todo este dolor.
Pero debo admitir
que no tengo imaginación,
ni una pizca de talento
o al menos algo de motivación.
Mi mente ya no logra encontrar
palabras interesantes,
y mucho menos conectarlas estratégicamente
para que se vean bien.
Parece que mi cerebro está fundido,
quemado,
irreparable.
Sólo estoy hablando
las mismas cosas que he hablado por años,
aunque no sean relevantes
y aunque incluso ya sean aburridas.
Y no interfiere saber que pocos o incluso nadie lo va a leer,
porque de todas formas
esto no tiene sentido.

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voz_sin_vos
Rango12 Nivel 59
hace alrededor de 1 año

tenes motivación. de lo malo hay que sacar aunque sea unas líneas buenas

TanChimeras_1
Rango4 Nivel 18
hace alrededor de 1 año

Hola ... me gusto mucho , pienso que escribir lo que sale de neustro corazon y mas en esos momentos en los que no sabemos que hacer nos ayuda mucho , a mi me suele pasar tambien .

TanChimeras_1
Rango4 Nivel 18
hace alrededor de 1 año

Hola ... me gusto mucho , pienso que escribir lo que sale de neustro corazon y mas en esos momentos en los que no sabemos que hacer nos ayuda mucho , a mi me suele pasar tambien .


#2

Estoy asustada.
Asustada de mí misma.
Lo cierto es que no tengo
el control sobre nada.
Coqueteo a diario con la muerte y ella me pide que acceda,
me pide que acceda.
Un beso será suficiente
para callar los tormentos.
O quizás no.
Me pide que acceda.
Estoy asustada.
Callar los tormentos.
Si no lo has captado, mi mente da miles de vueltas.
Voces que gritan y voces que susurran,
repiten una y otra vez,
interminable tortura.
Callar los tormentos.
Me pide que acceda.
O quizás no.
La muerte me pide que acceda.
Me pide que acceda.

Estoy asustada.
O quizás no.

Hace alrededor de 1 año

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#3

Me desagrada todo lo que escribo
porque siempre hablo de tristeza,
ni siquiera se ve estético
porque la verdad no me interesa.
No me esfuerzo para nada
porque sé que voy a fracasar,
y eso me aterra un montón
así que prefiero no intentar.

Vomito lo que pasa por mi mente
sin ninguna clase de control,
más bien es una forma de drenarme; no estoy haciendo arte.
Y puede ser que pienses
que todo esto es patético.
Aquí va un spoiler:
estás en lo correcto.

Debería escribir sobre el amor
porque lo he estado experimentando.
Pero durante este episodio depresivo
no lo he estado disfrutando.
Mi hombre es asombroso,
eso es más que evidente.
Si se da cuenta de que es muy bueno para mí,
probablemente me deje.

Antes tenía mejores temas de conversación
y muy buenas opiniones.
Era interesante hablar conmigo
y descubrir mis razones.
No intentes conocerme
porque será una decepción.
Ni yo misma sé quién soy,
creo que estoy vacía en el interior.

No me siento
como un ser humano,
sino como un ser desconocido
que vino desde un sitio lejano.
No sé si soy peligrosa
o simplemente soy extraña.
No quiero descrubrirlo,
a veces creo que soy ambas.

Hace alrededor de 1 año

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#4

Mi mente enferma y descompuesta
ya no puede crear
bonitos y profundos relatos
que te hagan reflexionar.
Mi creatividad yace
junto a mi imaginación,
una al lado de la otra
en el cementerio de la redacción.
No me gusta nada de lo que escribo,
no me satisface nada que sea producto de mis manos,
estoy enojada conmigo misma
por todos mis fracasos.
Estoy atrapada en una caja
de bloqueo y confusión.
No consigo concentrarme,
esto me causa repulsión.
Continúo respirando
mientras espero que algo suceda,
que despierte de milagro
y mi vida a la normalidad vuelva.

Sé que es incoherente
no necesito que me lo digas,
pero no estás en mi posición
así que... qué coño vas a saber tú.

Hace alrededor de 1 año

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#5

No lo puedo negar,
estoy perdida.
Ayúdame a recuperar
aquello que perdí de vista.
Mi esperanza tambalea,
ni siquiera hablemos de mi fe.
Es un poco vergonzoso,
pero qué se le va a hacer.
Las noches son desagradables
porque mi mente no quiere descansar.
Quiere seguir pensando y pensando
y con mi salud acabar.
¿Qué más te puedo decir?
No te quiero asustar.
O quizás sí.
Es más fácil darles otros motivos a la gente para que se alejen de mí
antes que decir la verdad.
Me tranquiliza pensar
que esto no tiene sentido,
que algún día estaré muerta
y que nadie recordará estas letras.

Hace alrededor de 1 año

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#6

No puedo resistirlo,
me está llamando.
Estoy enferma
y no puedo negarlo.
Sólo una vez más,
no volverá a suceder.
Yo sé que es mentira,
pero es más fácil pretender.
Estos pensamientos me atormentan,
sé cómo detenerlos;
vas a estar decepcionado,
es que no puedo contenerlo.
A esta hora siempre sucede,
es como tradición.
De verdad, no puedo evitarlo,
esta es mi maldición.

Hace alrededor de 1 año

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#7

Estoy empezando a reconocer
algo que creo que es genial.
Yo soy importante
y no puedo resolver la vida de los demás.
Me he descuidado un montón,
ni siquiera sé quién soy.
No sé qué quiero hacer
y carezco de motivación.
Pero existe la posibilidad
de lograr que eso cambie,
empezar a conocerme
y también a amarme.
No es nada fácil
pues para mí todo es confusión,
y existen voces que me dicen
"Tú no tienes solución"
Si pongo mucho empeño en eso
quizás pueda ser feliz.
Vencer la depresión
y comenzar realmente a vivir.
Y mi mente me va a repetir
que soy bastante egoísta,
pero eso no tiene sentido,
es sólo una mentira.
Espero poder lograrlo,
espero por fin triunfar.
Sé que puedo hacerlo,
sólo me tengo que esforzar.
Se siente extraño
escribir algo tan positivo,
pero también es reconfortante
finalmente tener un motivo.
No sé si mañana
esta esperanza se habrá largado,
realmente espero que no
pues me gustaría conservarla un rato.
Es aterrador pensar
que mis problemas es todo lo que hay,
que esto es todo lo que tengo
y no puedo aspirar a más.
Estoy asustada.
O quizás no.

Hace alrededor de 1 año

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voz_sin_vos
Rango12 Nivel 59
hace alrededor de 1 año

Me gusta la forma de narrar, muy intima. Te felicito

MrsMadness
Rango7 Nivel 33
hace alrededor de 1 año

@voz_sin_vos de verdad, muchas gracias por leerme y por comentar. Un abrazo, me alegra que te agrade.

voz_sin_vos
Rango12 Nivel 59
hace alrededor de 1 año

Aunque ya casi nadie lea aun quedamos buenos lectores, un saludo


#8

Hay un gran peso
que aplasta mi cuerpo.
Un repulsivo fluído negro
que se infiltra en mi sangre y me quiebra los huesos.
Existe una densa neblina
que está alrededor de mí,
sobre mi cabeza, ciega mis ojos
y me impide seguir.
Es un estado mental
parecido a un trance,
hipnotizada por la nada
no encuentro ningún escape.
Hay algo que se alimenta
de mi personalidad,
me está drenando lentamente
hasta que ya no haya qué deborar.
Puedo sentirlo,
es un parásito
que habita en mi mente
y me está infectando.
No tiene misericordia
ni compasión,
creo que simplemente busca
mi destrucción.
Debo esforzarme
para mantener la coherencia,
pues mi mente sólo busca
caer en la insconsciencia.
Mi cuerpo no responde
a las órdenes que doy,
sólo desea quedarse todo el día
acostado en un sillón.
No sé qué es lo que me pasa,
no puedo reaccionar,
estoy como drogada
y desconectada de la realidad.
Nada me importa realmente,
todo me da igual,
no me preguntes mi opinión
porque no tengo nada interesante que aportar.

Hace alrededor de 1 año

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#9

Por primera vez
estoy viviendo según mi decisión,
y admitiré
que no me da satisfacción.
Esto es lo que quería
y ahora sólo quiero regresar el tiempo atrás,
no para decidir distinto
sino para no tener que hacerlo.
No sé qué intento expresar aquí,
sólo necesito drenar
las aguas negras que me están por ahogar.
Deseo disipar
la desagradable peste que infecta mis pulmones.
Y sacar los cadáveres
de los acontecimientos que pudieron haber sido
y de las cosas que pude haber hecho diferente.
Y barrer fuera de mí el remordimiento
que me arranca los dientes
uno por uno.
Gritarle al viento
que no sé qué estoy haciendo.
Escupir flema y sacarme los mocos.
Vomitar las aspiraciones mal digeridas y empezar otra vez.
Estoy pensando demasiado.
Todo lo hago demasiado mal.
¿Esto es todo lo que siempre he sido?
Odio todo lo que soy.
No puedo cambiar
porque se siente bien,
pero luego al final
es asqueroso y repulsivo.
Es asqueroso.
Y repulsivo.

Vales
Rango3 Nivel 10
hace 12 meses

Me encantó. Me gusta la manera de expresar que usas. Me gustaría conocerte mejor, me pareces muy interesante. Gracias por plasmar esas emociones de arrepentimiento y desolación. De verdad, excelente poema. Que pases buenas noches.


#10

Tengo mi nota de suicidio junto a mi cama y la hojilla lista.

Sólo necesito dejar de pensar en él.

#11

Quiero decirle lo que tengo planeado hacer porque yo le digo todo.

Pero sé que me va a detener.
Quizás en el fondo necesito que lo haga.

Algo me dice que no le comente nada.

#12

Si fracaso, va a ser muy vergonsozo.

#13

¿Debería quedarme o debería irme?